Nota para mim mesmo:

Eu quero um logo novo!!!

terça-feira, janeiro 30, 2007

Como Ganhar na Loteria

Você quer ganhar a bolada? Você não quer mais se preocupar com sua situação financeira? Você quer ganhar na loteria? O segredo é muito simples. Qualquer um pode conseguir. Tudo que você tem a fazer é comprar um bilhete com os números que serão tirados no próximo sorteio. Se você fizer isso eu posso ASSEGURAR que você ganhará na loteria.

Essa não é exatamente uma informação nova, né?

A idéia de que ninguém pode prever quais serão esses números também não é. Entretanto, quando a máquina da loteria seleciona os números, isto não é de maneira nenhuma uma ação aleatória. É 100% previsível. Não há nada que impeça alguém de calcular exatamente que bolas não só irão, como DEVERÃO ser tiradas. Nada impede você. É simplesmente uma questão de medir e cronometrar dentro dos limites da possibilidade, usando uma enorme série de cálculos.

Você pode medir as bolas e saber suas propriedades. Você pode cronometrar os intervalos entre o começo e o fim dos globos giratórios. Você pode projetar as trajetórias de cada bola e suas interações entre si. Tudo isso pode ser feito. Mas provavelmente custaria mais caro que o total do grande prêmio investir num projeto desses. E ninguém ficaria muito feliz com pessoas paradas ao redor dos globos cronometrando as bolas nesse grau de precisão, porque um microssegundo irá desfazer totalmente todos os cálculos. A máquina de bolas usada na loteria é totalmente previsível e em nada aleatório. Exatamente a mesma coisa pode ser dita sobre uma mulher. Ambos são sistemas determinados e previsíveis, mas simulam a aleatoriedade muito mais elegantemente que o próprio acaso conseguiria fazer. A verdadeira aleatoriedade é uma entidade da carochinha, como o infinito, o maior numero primo e a função da metade dos buracos na Avenida Brasil. As máquinas da loteria não são randômicas, mas sim caóticas e assim são as mentes das mulheres, muito difícil de estudar com as ferramentas analíticas imperfeitas que temos à nossa disposição.

Então, eu não posso dizer a você como ganhar na loteria. Porém, eu posso te oferecer um conselho interessante que você pode achar útil.

Você precisa participar para ganhar.

Esse é um slogan muito comum usado por loterias, corrida de cavalos e afins. O que o slogan te diz é que você não pode sonhar em ganhar na loteria ou qualquer aposta a não ser que você entre no bolão. É claro que eles estão certos. Se você não comprar um bilhete, você não pode ganhar nunca. Mas quantas vezes você sonha em ganhar? Você tem que ganhar toda a semana pra ser feliz? Claro que não. Você só precisa ganhar uma vez. Então você tem apenas que comprar um bilhete, em algum ponto no futuro para poder sonhar com a vitória no grande prêmio de forma totalmente legítima.
Um bilhete é o suficiente.

Sua chance de ganhar uma parte da bolada é bem baixa. Na Mega-Sena, suas chances de acertar o primeiro prêmio, acertando os seis números das seis bolas sorteadas dentro das 60 são de uma em 50.063.860. Agora, na maioria dos sorteios, pessoas ganham e muitas dividem o prêmio total (apesar de que no nosso país... sei não!). Mas isso acontece e já aconteceu. Mesmo assim se você aposta $1,5 toda a semana, você não deve ter uma expectativa realista de ganhar parte do grande prêmio durante seu tempo de vida. Mas você sabia disso também, não é?

Então, você deve estar acostumado com a idéia de que ganhar na loteria é improvável. Mas é bom ter um sonho, é bom para sua saúde mental. Então aqui está o segredo: Compre um bilhete. Um dia. Talvez amanhã. Talvez não.

Como perder na loteria

Uma forma de perder na loteria é escolher números regulares e esquecer de comprar um ticket. Você irá se estripar se esses números forem sorteados. Pode acontecer, claro que não com muita freqüência, pois as chances ainda são de 1 em 50.063.860 para qualquer série de números, tendo comprando um bilhete de um duende com um gato preto ou não, porque você deu de cara com uma ferradura ao desviar seu caminho para não passar debaixo da escada. Nada pode alterar essa probabilidade. Nunca. Mas pessoas já passaram por situações de ter uma série números fixos e não comprar um ticket. É um pesadelo, sucedido por divórcios e assassinatos. Evite essa aflição, você não precisa dela. Nem precisa também ser um perdedor regular. Apenas compre um bilhete qualquer dia desses, por extravagância, escolha alguns números sem nenhum significado (qualquer grupamento de números é igualmente improvável de ganhar) pra você poder sonhar esse sonho. E você sabe que você poderá ganhar. Pessoas ganham, uma delas poderá ser você. Mas você não precisa jogar cinqüenta ou cem vezes por ano pelo resto da sua vida.

Se você jogasse 50 vezes no ano, por cinqüenta anos, só teria tido 2.500 chances de ganhar. Pondo em perspectiva o fato de que as chances de você ganhar um prêmio de R$250,00 em média por acertar 4 bolas é de 1 em 2.332, então não seria assim tão espetacular se você acertasse a quadra uma ou duas vezes por década. Mas em termos práticos, você seria extremamente sortudo de ganhasse o prêmio máximo. Isso poderia acontecer. Mas é GARANTIDO que se você não comprar um bilhete, você terá o dinheiro da aposta para gastar em outra coisa e, se de vez em quando você comprar um bilhete ou ter a sensação de que você DEVE comprar um bilhete, você terá o direito de sonhar com a vitória na loteria como qualquer outra pessoa. Ela pode ser você.

Como sonhar com os números da loteria

Você quer aprender o segredo de sonhar com os números vencedores da loteria? Por que? Por que você é tão estúpido a ponto de que seus sonhos contenham informações significantes e previsões do futuro? Em que tipo de universo você vive? Um, onde pessoas estúpidas com talentos abaixo da média, que não prestaram atenção na escola podem futuramente se dar bem na vida por ter um sonho, onde os números premiados simplesmente pipocaram nas suas cabeças, porque isso seria conveniente? Continue sonhando. Não há lugar onde os números do sorteio da semana que vem estejam guardados os sejam sabidos, por isso há o conhecimento de que eles não podem ser acessados por nenhum método conhecido, incluindo borra de café, jogo de búzios, entranhas de bode ou sonhos de pessoas que fazem uma busca rápida na internet e tentaram encontrar o segredo da felicidade.

Oi Martin,

Mesmo tendo gostado da maior parte de sua sabedoria sobre jogar na loteria, eu discordo de você sobre sonhar que ganha na loteria. Eu acredito na afirmação e já sonhei em números vitoriosos da loteria (não do prêmio máximo). Também já li uma história verídica de uma pessoa que perdeu um ente querido recentemente e o mesmo voltou num sonho para dar os números vencedores da loteria da Califórnia. Essa história passou até num programa de tv.

Sonhador da loteria de Maryland

Foi apresentado num programa de tv? Oh, então deve ser verdade mesmo.
Se você ganhou na loteria seria inundado de pedidos, ciúmes e inveja. Pessoas iriam pensar que você não tem o direito de ganhar, quando elas precisam bem mais do dinheiro que você e rezaram bem mais que você também. Dizer que você sonhou com os números pode sugerir que você merecia ganhar e eles poderiam ganhar também, então sai do meu pé, OK?

Muitas pessoas sonham com números da loteria se elas PRECISAM ganhar na loteria. Provavelmente muitas centenas de pessoas fazem isso semanalmente. É inevitável que algumas vezes uma delas ganhe.

Quanto tempo de televisão você preencheria da seguinte forma:
"Eu soube que você sonha com os números da loteria."
"É verdade. E eu venho sonhando desde dezembro de 1998."
"E quanto você já ganhou até hoje?"
"R$38."
"Ah, tá bom."
"Meu primo também sonha. Ele já ganhou R$125. Porque a luz da câmera apagou?"

Uma ótima forma de se jogar na loteria sem risco é ir a um website que te permita ver os resultados dos sorteios anteriores. Qualquer grupo de números é tão improvável de ganhar como qualquer outro. Então olhando para os números da semana passada contra os dessa vemos que é exatamente a mesma probabilidade que eu sair pra comprar um novo ticket pra semana que vem, exceto que você não poderá perder! Eu acabei de perder dez minutos olhando mais ou menos 200 sorteios consecutivos e se eu tivesse comprado tickets eu teria apostado uns R$200 e ganhado R$20. Que se equivale bastante com o que aconteceria se eu tivesse sonhado com os números perdedores também. Por exemplo, na Loteria Nacional do Reino Unido, os resultados de Sábado, 31 de Julho e Quarta-Feira, 28 de Julho de 1999, três números casam. Eu comprarei um ticket qualquer dia. O vencedor pode ser eu.

Martin Willett
http://mwillett.org/

PS. Se, como agora é sábado de manhã, você deve já ter ganho seu sonho da loteria desde que você mandou seu e-mail, que tal me mandar um carro de presente, com "Eu te disse!" pintado nele? Eu te prometo que não vou pintar repintá-lo.

Você me parece hostil por motivo nenhum. Desculpa ter te incomodado.

Quando as pessoas jateiam merda e espalham entre si, teria eu que deixa-los simplesmente continuar com isso sem desafiá-los? Se for isso que as pessoas fazem, o que se transforma na aceitação de como as coisas são é a história que é mais provável de ser recontada. Bem mais que a teoria que melhor confronta a realidade observada. Se nada é contestado, então a verdade será enterrada e ofuscada pela boa história, a mentira que soa bonito, a banalidade agradável e o mito elegante.

Sou hostil com asneiras sempre que elas atravessam meu caminho. Não me desculpo por isso. E tenho orgulho disso. A não ser que você possa vir com algumas explicações sensíveis de como previsões parcialmente imprecisas podem ser canalizadas retroativamente no tempo nos receptores predispostos, entrando em suas mentes enquanto eles estão dormindo e só então eu irei destitui-las da qualidade de "asneira". Loterias não funcionam dessa forma. O tempo não funciona dessa forma. Os sonhos não funcionam dessa forma. Mas tirando todos esses fatos, teorias e detalhes, não há nada de errado com sua idéia.

Eu não sei quem você é, então eu não posso ser hostil a você, à sua pessoa, somente às idéias que você me apresentou. Tudo de bom pra você e espero que você alcance seu estilo de vida.
Martin Willett

Você é um bundão... Tchau!

Isso quer dizer que você ainda não ganhou?
Martin Willett

Janet dos EUA

Acabei de ler seu artigo onde você diz que uma pessoa não pode sonhar com os números da loteria. Você está definitivamente errado, pois eu sonhei a retirada de 3 números na ordem exata duas vezes até hoje e tenho um método pra fazer isso. Meus ganhos desses dois sonhos totalizam $31.880,00. Eu pessoalmente acredito que qualquer um pode fazer isso com os métodos que eu uso.

Boa noite.

Você se importaria em explicar como você consegue previsões incompletas de um processo caótico que ainda não aconteceu? Também poderia me explicar como estando dormindo torna isso mais fácil que se concentrar arduamente enquanto está acordado?
Finalmente, estou interessado em saber o que você prevê que aconteceria se todos seguissem seus conselhos.

Se todos nós podemos sonhar e tirar três números, então certamente que nós só precisaríamos juntar umas quatro ou cinco pessoas sonhando com três números para ter todos os números certos e comprar um bilhete, criando uma espécie de consórcio pra cobrir o resultado previsto. Seria ótimo. Se isso funcionasse, então ninguém iria jogar na loteria, já que muitas centenas de milhares de hábeis sonhadores iriam sempre repartir a bolada, os ganhos seriam minúsculos e ninguém que não achasse que conseguiria sonhar com os números iria querer jogar.

Por falar nisso, você tem alguma prova (1) que você ganhou na loteria, (2) que você previu os números num sonho e (3)... Você bem que poderia sonhar o resultado da loteria EuroMillions que vai ser sorteada no dia 26 de março? Eu comprarei o ticket e você pode ficar com metade dos meus ganhos. Eu prometo. O que você tem a perder?

http://www.lottery.co.uk/euro-millions.htm

Martin Willett
--traduzido do site: mwillett.org/mind/lotterywin.htm--

sábado, janeiro 27, 2007

Animais-Hipérboles: Panda-covarde

Há algum tempo atrás, eu havia parado para pensar como a fauna desse planetinha azul é estranha. Por exemplo: o orangotango, que para mais um gorila com síndrome de down, o suricate que, de uma hora pra outra para, levanta e olha para os lados como se fosse atravessar a rua, todos os animais estranhos que habitam a Austrália, o ornitorrinco, que não se decidiu se é uma ave ou um mamífero e resolveu botar ovos e o panda. Esse último merece menção honrosa pela beleza. Mas... Se bem que o bicho parece um urso drag-queen emperequetado.

E se já parecia um transformista, confirmamos tudo nesse vídeo, onde capturamos o momento em que o afetado animal deixa o rol dos ameaçados de extinção e passa a figurar na lista de ídolos da comunidade GLS.


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

sexta-feira, janeiro 26, 2007

12 Horas Ininterruptas de Miséria


Tradução por Quadrinhos:

1. "Você pode vir a uma reunião agora?"
"Não, já é quase hora do almoço."
2. Se eu perder o almoço meu dia será 12 horas ininterruptas de miséria. Eu iria invejar os mortos.
3. Isso é estupidez. Os mortos também não almoçam.

---Dilbert by Scott Adams ©2005, United Feature Syndicate, Inc.---

quarta-feira, janeiro 24, 2007

O Mundo em Contato com o Homem-Hipérbole

É deveras interessante investigar nos relatórios enviados pelos contadores de visitas de onde vem os IPs das pessoas que acessam o blogue. A maior parte dessas visitas são advindas de pesquisas no Google (o que não diminuem o interesse das pessoas, na minha opinião...).



A maioria vem do Brasil mesmo. Mas fiquei impressionado com a origem dos outros países e o que eles digitavam na procura. Olha que interessante:

PortugalPáginas de rire, humor, piadas
Estados UnidosVídeos, vídeos e mais vídeos... (tá na moda mesmo)
LituâniaEsse digitou "HIPERBOLE"!! Não é legal?

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Top 25 List: Videoclipes de 2006 - 2007 - #25

Estarei postando um clipe por tópico neste que deve ser o mais controverso tópico desse blog. Isso porque gosto é uma coisa que varia de pessoa pra pessoa e fica difícil até explicar, indicar razões, mostrar o porquê da preferência por essa ou aquela coisa. Então, tentarei resumir com uma frase o que achei do clipe.

Scissors Sisters - I Don't Feel Like Dancing

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

"Novo, moderno, Hans Donner, porém remete a áurea época DISCO 70's"

quinta-feira, janeiro 18, 2007

Bota uma Dentadura (mas em outro lugar...)

Parental AdvisoryOutro dia me apresentaram a esse vídeo. Eu disse: "Prazer, Homem-Hipérbole." Mas ele nada respondeu. E o pior, me xingou. Da forma mais gratuita que eu já ouvi na vida. Dizem que o protagonista do filme era amigo pessoal dos integrantes do grupo quasi-humorístico Hermes e Renato, além de mendigo e morador de Petrópolis.

Não quero saber de nada disso. Ri por espanto, mas ri. E contuarei rindo de bobagens gratuitas. Ainda mais porque eu nutro pensamentos do tipo: "Nenhum desses caras deve ser rico." ou "Eu faria bem melhor que eles."

Fato é que eles tiveram essa oportunidade e... só isso. Mas eles ficam bem a frente de outros "pogramas". Li que há o trash "lixo" e o trash "cult". Esses podem ser lixo, mas tem o quê pra se tornar cult: jovialidade e despretensão.


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Texto extraído do Bate-Papo UOL
(08:39:14) puta que pariu-bh: da pra tira uma graninha boa disso dai , ou voces ainda fazem bicos ?
(08:39:54) Hermes e Renato: puta que pariu-bh, quem dá pra tirar é puta! E quem faz bico é chupadeira!

quarta-feira, janeiro 17, 2007

Ócio Criativo ou Procrastinação Arte


O Doutor Johan von Aufgensteht e seus filhos geneticamente alterados. O menor, juiz de futebol, o maior, garçon.

segunda-feira, janeiro 15, 2007

Guia Homem-Hipérbole de Gastronomia - Bacalhau

Desde a Copa do Mundo, quando Portugal foi mais adiante que o Brasil, eu não falava nesse, que é na minha opinião, o prato mais delicioso que existe em todo o universo: o bacalhau. Naquela época, não fiquei de todo triste com a saída do Brasil da copa, pois ver os jogos de Portugal me rendeu muitas comilanças de deixar qualquer lutador de sumô empanturrado. Porém, a farra acabou logo e eu só fui pôr a boca nessa iguaria recentemente, na ceia de Natal. Logo vi que precisava aumentar meus encontros com o peixe e, nesse fim de semana, notando que havia uma irriquietação da minha parte, a família da Lucky Girl me levou para seu lugar de bacalhau preferido:


Ao entrar no restaurante, não pude notar muito a decoração, pois o cheiro dos deliciosos pratos me tiravam os outro 4 sentidos. Fui guiado por minha partner até a mesa, como um cão guia um cego. Pedimos logo bolinhos. Chegaram em questão de segundos, dentro do prazo aceitável estipulado por mim. Enquanto me deleitava com o quitute inicial, nem precisei escolher o prato principal. Toda a família da Lucky G já sabia o que pedir: Bacalhau Dourado. Pedi um chope pra acompnhar todos.

Só fiz comer e beber. Uma farra, um bacanal. Não conversava pra não entrar ar no lugar que um pedacinho de peixe poderia ocupar. No final, meu sorriso era de felicidade, mas o peso de meu estômago me fazia sentir remorso. Aquele remorso gostoso, de quando se come bem. Bateu um soninho. Fechei o dia vendo "O Virgem de 40 Anos". Mês que vem terei que repetir a dose. E viva Portugal, e viva Niterói, e viva seu Antônio, e viva Lucky Girl.

sexta-feira, janeiro 12, 2007

Momento Paint - Além da Imaginação


- Mamãe! Aquela coisa nojenta entupiu o ralo de novo!

quarta-feira, janeiro 10, 2007

Notícias Cinematográficas: Revelada a primeira imagem de "Chatô"!


Isso que é dinheiro bem gasto!

Você viu? Nem eu...

domingo, janeiro 07, 2007

Pensamento Exagerado sobre Blogar (afinal, sou ou não sou o Homem-Hipérbole?)

Um camarada meu, que há muito mantinha seu blog deveras atualizado, deixou de faze-lo e até mesmo, anunciou um fim dos tempos no seu blog, o que me fez parar pra pensar: "afinal, por que continuar postando?"

Todo mundo tem algo pra falar e que gostaria que uma outra pessoa ouvisse. Nem sempre existe essa outra pessoa, então o desejo de falar encontra outras formas de execução. A mais moderna dessas formas é postar seu discurso em um blog. Esse discurso pode ser interpretado pelos outros da forma como eles quiserem, ou seja, pode ser considerado informação, irrelevância ou lixo. Mas, como qualquer outra forma de ação, essa externalização rouba da pessoa aquilo que lhe é mais precioso, caro, valioso: o tempo.

Manter um blog atualizado requer tempo livre que, dependendo da freqüência de atualização, pode significar muita hora vaga. E quem bloga, nem sempre tem a vida ganha e pode se dar ao luxo de ficar horas a fio na frente de um computador, escrevendo sobre qualquer porcaria que ache na internet.

Para o ser humano normal (não-blogueiro), o dia está previamente planejado. Acorda-se, 1 hora de café com banho, 9 de labuta e almoço (sem contar horas-extras), 1 de exercício, 1 de Manoel Carlos, Chaves ou Sportv (depende do sexo), 30 minutos de sexo (sozinho ou acompanhado), 1 de jantar com banho e 30 minutos (ou mais) de traslado (bem mais pra quem mora em Niterói), o que soma 14 horas diárias. Quem acorda as 8 da manhã e cronometra suas ações, como eu faço, as 22 horas todos os seus afazeres estão feitos. Porém, ainda há fatores inesperados que acabam roubando aquela 1 hora entre o término das tarefas e ir dormir, como o cansaço do dia, a vida chope-social, a segundinha...

Fica então fácil explicar porque os blogs menos atualizados mantém uma média de 2 posts por semana, que representa sábados e domingos do mês. Se virem os horários dos meus posts, a grande maioria é de madrugada, podemos então, incluir como blogueiros mais assíduos, além dos desempregados, os insones. Em ambos os casos, falta algo nas pessoas por trás dos blogs. No primeiro caso, falta dinheiro (que mais tarde se converterá em perda de saúde), no segundo, saúde (que mais tarde se converterá em perda de dinheiro).

Há o terceiro caso, o dos felizardos da era digital, daqueles que dispensam as 9 horas de trabalho e ração para "trabalhar" nos blogs. Ganhando pra isso, ora vejam vocês! Uma minoria, composta de aspono-colunistas de jornais, nerds-heróicos do início da geração PC, punheto-hackers tarados e Spam-Naji Nahas do AdSense. O que difere os 2 primeiros grupos de blogueiros do terceiro é o conteúdo do blog. Aí eu não digo a cara, o formato, a quantidade de gueri-guéris e bannerzinhos da página, mas a massa, que por definição deveria ser cinzenta e não colorida ou piscante. O internauta mais preparado irá notar essa diferença e achar o interessante por trás do interesseiro. É aí que reside a esperança no futuro da blogo-comunicação.


--Dedicado ao amigo S0mbr4--

sábado, janeiro 06, 2007

Top 10 14 List: Os 10 Melhores Vídeos do Monty Python

Em 30 de Novembro de 2006, o blog Hightech News Blog publicou uma linta com 59 sketches do Monty Python. Para quem não sabe, o "Monty Python's Flying Circus" foi um programa humorístico da BBC Inglesa na dácada de 70, que serviu de inpiração para tantos outros de hoje em dia como "Saturday Night Live" e, porque não, o nacional "TV Pirata"?

No programa, 5 atores interpretavam diversos personagens em esquetes que não só valorizavam as grandes atuações de John Cleese, Graham Chapman, Michael Palin, Eric Idle e Terry Jones, como também os roteiros e animações fantásticas de Terry Gilliam. Desse seriado, também, surgiram filmes formidáveis como "Em Busca do Cálice Sagrado", "A Vida de Brian" e o premiado musical da Broadway "Spamalot".

Mas, como eu dizia, o blog listou 59 pérolas e, após uma busca na internet, resolvi listar os 14 vídeos que mais gostei dessa trupe. (era pra ser 10, mas não consegui ser mais conciso que isso...)

Requerimentos de sistema:
- Saber falar inglês
- Ter senso de humor apuradamente britânico

14. Silly Olimpiad ou Olimpíadas Idiotas
Esse é um esquete externo, que mostra modalidades como "100 metros rasos para pessoas sem senso de direção" ou "200 metros nado livre para pessoas que não sabem nadar". Vale mais pela execução da idéia.
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13. Silly Job Interview ou Entrevista de Emprego Idiota
Exemplo de como o nonsense dessa trupe era utilizado em conjunto com situações reais. Um sujeito entra na sala pra fazer uma entrevista de emprego e o entrevistador o avalia de forma tresloucada, tocando sinetas, fazendo caretas, esperando uma reação do candidato. Palmas para John Cleese, que faz o entrevistador.
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12. The death of Mary Queen of Scots ou A Morte da Rainha Mary da Escócia
Esse é um dos excluídos do Hightech News Blog. Dá pra rir de bobeira, ao ver os dois atores do esquete anterior, vestidos de velhinhas ouvindo a um programa de rádio maluco. Clássico esquete onde as coisas explodem, a conversa não segue um tema, mas tem uma conexão lógica e o melhor, os atores não conseguem manter-se totalmente sérios. Hilário.
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11. Dirty Hungarian Phrasebook ou Dicionário de Frases Sujas em Húngaro
Também omitido no outro blog, esse clássico esquete mostra Cleese, um hungaro na Inglaterra, com seu dicionário que traduz frases de maneira um tanto o quanto erradas, como quando ele quer pedir fósforos e afirma que seu "hovercraft está cheio de enguias".
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10. Ministry of Silly Walks ou Ministério das Andadas Idiotas
Acho que esse esquete só não é mais clássico que o do papagaio (a ser mostrado). De novo o Cleese é a grande estrela, começa ele andando pela calçada de forma engraçada, mas com a cara mais séria que ele já fez na vida. Destaque para a andada do Terry Jones, quando Cleese passa pelo corredor.
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9. Buying a Bed ou Comprando um Cama
Conhecido também como Mattress Sketch (Esquete do Colchão). Um casal recem casado sai para a lua-de-mel, mas sntes, passa numa loja para comprar um colchão. O primeiro vendedor multiplica tudo por 10, o outro divide por 3, ou seja, como diria o locutor da Sessão da Tarde, a partir daí é pura confusão!
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8. The Man with Three Buttocks ou O Homem com Três Nádegas
Já tentaram imaginar como seria entrevistar alguém que diz ter 3 bundas na televisão? Ele teria que mostrar ou pelo menos provar que possui realmente as 3 bochechas... Nesse esquete aparece um "apresentador" dizendo a célebre frase: "And now for something completely different", ou "E agora um assunto completamente diferente", que servia para unir os esquetes, como os jornais da BBC utilizavam para unir as matérias, unindo festa de reveillon ao nascimento de um panda no zoológico, por exemplo. Essa frase virou título do primeiro filme do Monty Python para o cinema.
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7. Argument Clinic ou Clínica de Discussão
Já pensou pagar para discutir com alguém? Partindo da premissa que existe todo o tipo de tarados no mundo, os caras do Monty Python resolveram sacaneá-los nesse esquete, que é um dos que mais se aproxima à vida real, se ela fosse regida por Murphy (aquele cara das leis...).
- Não é, não!
- É, é sim!
- Não é, não!
- É, é sim!
E por aí vai...
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6. Mouse Problem ou Problema de Rato
Rato é um bicho problemático. Pessoas que gostam de se comportar como ratos é caso de calamidade pública. Destaque para os personagens históricos que gostavam de ser ratos.
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5. Spam ou Spam
Iniciando o Top 5 vem esse esquete, que já foi até comentado previamente por mim aqui no blog. É tão clássico e grudento que o nome "Spam" acabou servindo para designar lixo-eletrônico. Detalhe para a aparição repentina do húngaro do esquete número 11. É hilário. É nonsense. É Monthy Python em seu melhor.
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4. Agatha Christie Sketch ou Esquete Agatha Christie
Eu adorei o filme "Assassinato por Morte", comédia que satiriza os livros de detetive de Agatha Christie. E este esquete segue a mesma linha, com jogos de palavras, repetições sem sentido e mais loucuras, pra confundir a cabeça dos espectadores. Foi o primeiro que eu vi e quase me urinei de rir.
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3. The Funniest Joke in the World ou A Piada Mais Engraçada do Mundo
Se eu ouvisse a piada mais engraçada que já foi feita na história do mundo, eu acho que eu literalmente morreria de rir. Como aconteceu ao autor da piada mais engraçada do mundo nesse esquete. É uma piada tão potente que o exército britânico traduziu para o alemão e a utilizou na segunda guerra mundial. A melhor arma que eu já vi na vida. E ver os pythons falando "alemão" é engraçadíssimo: "Wenn ist das Nunstrück geht und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput." Hahahahahahahahahahahahahaaaaaaaargh!
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2. Johann Gambolputty ou João Gambolputty
O nome do esquete não é esse... É na verdade Johann Gambolputty de von
Ausfern Splendenschlitt Krasscrenbon Friedignledangle Dongledungle Barstein von Meckenträshen Applebanger Horowitz Ticolensic Granderknotty Spelltinkle Grandlich Grumblemeyer Spelterwasser Kurstlichhimble Eisenbahnwagen Gutenabendbitte Einennürnburger Bratwustle Gespurtenmit Zweimacheluber Hundsfut Gumberaber Shönedanker Kalbsfleisch Mittelaucher von Hautkopft of Ulm. O maior nome da música barroca alemã, injustamente esquecido. Incrível.
Para ver, clique aqui

1. Dead Parrot Sketch ou Esquete do Papagaio Morto
Como o Hightech News Blog teve a pachorra de deixar esse esquete de fora da sua lista? Talvez o mais apresentado, copiado, ins-pirado esquete de todos os tempos da história dos esquetes cômicos. É básico e ao mesmo tempo original. É o melhor na minha opinião.
*Legendado em Português!*

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---



BÔNUS: O Funeral de Graham Chapman
Discurso emocionado de John Cleese no enterro do colega do Monty Python Graham Chapman, pra mostrar que, mesmo nas piores horas, o humor é sempre o melhor remédio. Fechando com a clássica música do filme "A Vida de Brian", Always Look on the Bright Side of Life".
Para ver, clique aqui

Links relacionados:
Todos os scripts do Monty Python - Estão em inglês, mas podem ser traduzidos no tradutor do Google, por que não?
Monty Python na Wikipedia
Site oficial do Monty Python

sexta-feira, janeiro 05, 2007

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo do meu saco pra postar. Tá mais pra do mês ou do ano...):


"Crianças, vocês tentaram ao máximo e falharam miseravelmente. A lição é, nunca tentar."
Do Original: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.


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