Homem-Hipérbole no 79o. Oscar - Figurão da Noite

O prêmio de maior aberração vai, sem surpresa, para Jack Nicholson. Ele provou a teoria que, quanto mais Oscars a pessoa ganha, mais parecida com a estatueta ela fica.

O Último a Sair Apague a Luz do Aeroporto

Notícia extraída do O Globo Online:

A gravação de um comercial interditou parcialmente a Avenida Princesa Isabel hoje e provocou um caos no trânsito em Copacabana... A via ficou interditada para uma filmagem de uma Ferrari da Fórmula 1...

Quem é que eu processo? Afinal, o tempo de vida que eu perdi em trânsito custa muito caro (porra!).

Como Ganhar na Loteria

Você quer ganhar a bolada? Você não quer mais se preocupar com sua situação financeira? Você quer ganhar na loteria? O segredo é muito simples. Qualquer um pode conseguir. Tudo que você tem a fazer é comprar um bilhete com os números que serão tirados no próximo sorteio. Se você fizer isso eu posso ASSEGURAR que você ganhará na loteria.

Essa não é exatamente uma informação nova, né?

A idéia de que ninguém pode prever quais serão esses números também não é. Entretanto, quando a máquina da loteria seleciona os números, isto não é de maneira nenhuma uma ação aleatória. É 100% previsível. Não há nada que impeça alguém de calcular exatamente que bolas não só irão, como DEVERÃO ser tiradas. Nada impede você. É simplesmente uma questão de medir e cronometrar dentro dos limites da possibilidade, usando uma enorme série de cálculos.

Você pode medir as bolas e saber suas propriedades. Você pode cronometrar os intervalos entre o começo e o fim dos globos giratórios. Você pode projetar as trajetórias de cada bola e suas interações entre si. Tudo isso pode ser feito. Mas provavelmente custaria mais caro que o total do grande prêmio investir num projeto desses. E ninguém ficaria muito feliz com pessoas paradas ao redor dos globos cronometrando as bolas nesse grau de precisão, porque um microssegundo irá desfazer totalmente todos os cálculos. A máquina de bolas usada na loteria é totalmente previsível e em nada aleatório. Exatamente a mesma coisa pode ser dita sobre uma mulher. Ambos são sistemas determinados e previsíveis, mas simulam a aleatoriedade muito mais elegantemente que o próprio acaso conseguiria fazer. A verdadeira aleatoriedade é uma entidade da carochinha, como o infinito, o maior numero primo e a função da metade dos buracos na Avenida Brasil. As máquinas da loteria não são randômicas, mas sim caóticas e assim são as mentes das mulheres, muito difícil de estudar com as ferramentas analíticas imperfeitas que temos à nossa disposição.

Então, eu não posso dizer a você como ganhar na loteria. Porém, eu posso te oferecer um conselho interessante que você pode achar útil.

Você precisa participar para ganhar.

Esse é um slogan muito comum usado por loterias, corrida de cavalos e afins. O que o slogan te diz é que você não pode sonhar em ganhar na loteria ou qualquer aposta a não ser que você entre no bolão. É claro que eles estão certos. Se você não comprar um bilhete, você não pode ganhar nunca. Mas quantas vezes você sonha em ganhar? Você tem que ganhar toda a semana pra ser feliz? Claro que não. Você só precisa ganhar uma vez. Então você tem apenas que comprar um bilhete, em algum ponto no futuro para poder sonhar com a vitória no grande prêmio de forma totalmente legítima.
Um bilhete é o suficiente.

Sua chance de ganhar uma parte da bolada é bem baixa. Na Mega-Sena, suas chances de acertar o primeiro prêmio, acertando os seis números das seis bolas sorteadas dentro das 60 são de uma em 50.063.860. Agora, na maioria dos sorteios, pessoas ganham e muitas dividem o prêmio total (apesar de que no nosso país... sei não!). Mas isso acontece e já aconteceu. Mesmo assim se você aposta $1,5 toda a semana, você não deve ter uma expectativa realista de ganhar parte do grande prêmio durante seu tempo de vida. Mas você sabia disso também, não é?

Então, você deve estar acostumado com a idéia de que ganhar na loteria é improvável. Mas é bom ter um sonho, é bom para sua saúde mental. Então aqui está o segredo: Compre um bilhete. Um dia. Talvez amanhã. Talvez não.

Como perder na loteria

Uma forma de perder na loteria é escolher números regulares e esquecer de comprar um ticket. Você irá se estripar se esses números forem sorteados. Pode acontecer, claro que não com muita freqüência, pois as chances ainda são de 1 em 50.063.860 para qualquer série de números, tendo comprando um bilhete de um duende com um gato preto ou não, porque você deu de cara com uma ferradura ao desviar seu caminho para não passar debaixo da escada. Nada pode alterar essa probabilidade. Nunca. Mas pessoas já passaram por situações de ter uma série números fixos e não comprar um ticket. É um pesadelo, sucedido por divórcios e assassinatos. Evite essa aflição, você não precisa dela. Nem precisa também ser um perdedor regular. Apenas compre um bilhete qualquer dia desses, por extravagância, escolha alguns números sem nenhum significado (qualquer grupamento de números é igualmente improvável de ganhar) pra você poder sonhar esse sonho. E você sabe que você poderá ganhar. Pessoas ganham, uma delas poderá ser você. Mas você não precisa jogar cinqüenta ou cem vezes por ano pelo resto da sua vida.

Se você jogasse 50 vezes no ano, por cinqüenta anos, só teria tido 2.500 chances de ganhar. Pondo em perspectiva o fato de que as chances de você ganhar um prêmio de R$250,00 em média por acertar 4 bolas é de 1 em 2.332, então não seria assim tão espetacular se você acertasse a quadra uma ou duas vezes por década. Mas em termos práticos, você seria extremamente sortudo de ganhasse o prêmio máximo. Isso poderia acontecer. Mas é GARANTIDO que se você não comprar um bilhete, você terá o dinheiro da aposta para gastar em outra coisa e, se de vez em quando você comprar um bilhete ou ter a sensação de que você DEVE comprar um bilhete, você terá o direito de sonhar com a vitória na loteria como qualquer outra pessoa. Ela pode ser você.

Como sonhar com os números da loteria

Você quer aprender o segredo de sonhar com os números vencedores da loteria? Por que? Por que você é tão estúpido a ponto de que seus sonhos contenham informações significantes e previsões do futuro? Em que tipo de universo você vive? Um, onde pessoas estúpidas com talentos abaixo da média, que não prestaram atenção na escola podem futuramente se dar bem na vida por ter um sonho, onde os números premiados simplesmente pipocaram nas suas cabeças, porque isso seria conveniente? Continue sonhando. Não há lugar onde os números do sorteio da semana que vem estejam guardados os sejam sabidos, por isso há o conhecimento de que eles não podem ser acessados por nenhum método conhecido, incluindo borra de café, jogo de búzios, entranhas de bode ou sonhos de pessoas que fazem uma busca rápida na internet e tentaram encontrar o segredo da felicidade.

Oi Martin, Mesmo tendo gostado da maior parte de sua sabedoria sobre jogar na loteria, eu discordo de você sobre sonhar que ganha na loteria. Eu acredito na afirmação e já sonhei em números vitoriosos da loteria (não do prêmio máximo). Também já li uma história verídica de uma pessoa que perdeu um ente querido recentemente e o mesmo voltou num sonho para dar os números vencedores da loteria da Califórnia. Essa história passou até num programa de tv. Sonhador da loteria de Maryland

Foi apresentado num programa de tv? Oh, então deve ser verdade mesmo.
Se você ganhou na loteria seria inundado de pedidos, ciúmes e inveja. Pessoas iriam pensar que você não tem o direito de ganhar, quando elas precisam bem mais do dinheiro que você e rezaram bem mais que você também. Dizer que você sonhou com os números pode sugerir que você merecia ganhar e eles poderiam ganhar também, então sai do meu pé, OK?

Muitas pessoas sonham com números da loteria se elas PRECISAM ganhar na loteria. Provavelmente muitas centenas de pessoas fazem isso semanalmente. É inevitável que algumas vezes uma delas ganhe.

Quanto tempo de televisão você preencheria da seguinte forma:
"Eu soube que você sonha com os números da loteria."
"É verdade. E eu venho sonhando desde dezembro de 1998."
"E quanto você já ganhou até hoje?"
"R$38."
"Ah, tá bom."
"Meu primo também sonha. Ele já ganhou R$125. Porque a luz da câmera apagou?"

Uma ótima forma de se jogar na loteria sem risco é ir a um website que te permita ver os resultados dos sorteios anteriores. Qualquer grupo de números é tão improvável de ganhar como qualquer outro. Então olhando para os números da semana passada contra os dessa vemos que é exatamente a mesma probabilidade que eu sair pra comprar um novo ticket pra semana que vem, exceto que você não poderá perder! Eu acabei de perder dez minutos olhando mais ou menos 200 sorteios consecutivos e se eu tivesse comprado tickets eu teria apostado uns R$200 e ganhado R$20. Que se equivale bastante com o que aconteceria se eu tivesse sonhado com os números perdedores também. Por exemplo, na Loteria Nacional do Reino Unido, os resultados de Sábado, 31 de Julho e Quarta-Feira, 28 de Julho de 1999, três números casam. Eu comprarei um ticket qualquer dia. O vencedor pode ser eu.

Martin Willett
http://mwillett.org/

PS. Se, como agora é sábado de manhã, você deve já ter ganho seu sonho da loteria desde que você mandou seu e-mail, que tal me mandar um carro de presente, com "Eu te disse!" pintado nele? Eu te prometo que não vou pintar repintá-lo.

Você me parece hostil por motivo nenhum. Desculpa ter te incomodado.

Quando as pessoas jateiam merda e espalham entre si, teria eu que deixa-los simplesmente continuar com isso sem desafiá-los? Se for isso que as pessoas fazem, o que se transforma na aceitação de como as coisas são é a história que é mais provável de ser recontada. Bem mais que a teoria que melhor confronta a realidade observada. Se nada é contestado, então a verdade será enterrada e ofuscada pela boa história, a mentira que soa bonito, a banalidade agradável e o mito elegante.

Sou hostil com asneiras sempre que elas atravessam meu caminho. Não me desculpo por isso. E tenho orgulho disso. A não ser que você possa vir com algumas explicações sensíveis de como previsões parcialmente imprecisas podem ser canalizadas retroativamente no tempo nos receptores predispostos, entrando em suas mentes enquanto eles estão dormindo e só então eu irei destitui-las da qualidade de "asneira". Loterias não funcionam dessa forma. O tempo não funciona dessa forma. Os sonhos não funcionam dessa forma. Mas tirando todos esses fatos, teorias e detalhes, não há nada de errado com sua idéia.

Eu não sei quem você é, então eu não posso ser hostil a você, à sua pessoa, somente às idéias que você me apresentou. Tudo de bom pra você e espero que você alcance seu estilo de vida.
Martin Willett

Você é um bundão... Tchau!

Isso quer dizer que você ainda não ganhou?
Martin Willett

Janet dos EUA Acabei de ler seu artigo onde você diz que uma pessoa não pode sonhar com os números da loteria. Você está definitivamente errado, pois eu sonhei a retirada de 3 números na ordem exata duas vezes até hoje e tenho um método pra fazer isso. Meus ganhos desses dois sonhos totalizam $31.880,00. Eu pessoalmente acredito que qualquer um pode fazer isso com os métodos que eu uso. Boa noite.

Você se importaria em explicar como você consegue previsões incompletas de um processo caótico que ainda não aconteceu? Também poderia me explicar como estando dormindo torna isso mais fácil que se concentrar arduamente enquanto está acordado?
Finalmente, estou interessado em saber o que você prevê que aconteceria se todos seguissem seus conselhos.

Se todos nós podemos sonhar e tirar três números, então certamente que nós só precisaríamos juntar umas quatro ou cinco pessoas sonhando com três números para ter todos os números certos e comprar um bilhete, criando uma espécie de consórcio pra cobrir o resultado previsto. Seria ótimo. Se isso funcionasse, então ninguém iria jogar na loteria, já que muitas centenas de milhares de hábeis sonhadores iriam sempre repartir a bolada, os ganhos seriam minúsculos e ninguém que não achasse que conseguiria sonhar com os números iria querer jogar.

Por falar nisso, você tem alguma prova (1) que você ganhou na loteria, (2) que você previu os números num sonho e (3)... Você bem que poderia sonhar o resultado da loteria EuroMillions que vai ser sorteada no dia 26 de março? Eu comprarei o ticket e você pode ficar com metade dos meus ganhos. Eu prometo. O que você tem a perder?

http://www.lottery.co.uk/euro-millions.htm

Martin Willett
--traduzido do site: mwillett.org/mind/lotterywin.htm--

Guia Homem-Hipérbole de Gastronomia - Bacalhau

Desde a Copa do Mundo, quando Portugal foi mais adiante que o Brasil, eu não falava nesse, que é na minha opinião, o prato mais delicioso que existe em todo o universo: o bacalhau. Naquela época, não fiquei de todo triste com a saída do Brasil da copa, pois ver os jogos de Portugal me rendeu muitas comilanças de deixar qualquer lutador de sumô empanturrado. Porém, a farra acabou logo e eu só fui pôr a boca nessa iguaria recentemente, na ceia de Natal. Logo vi que precisava aumentar meus encontros com o peixe e, nesse fim de semana, notando que havia uma irriquietação da minha parte, a família da Lucky Girl me levou para seu lugar de bacalhau preferido:

Ao entrar no restaurante, não pude notar muito a decoração, pois o cheiro dos deliciosos pratos me tiravam os outro 4 sentidos. Fui guiado por minha partner até a mesa, como um cão guia um cego. Pedimos logo bolinhos. Chegaram em questão de segundos, dentro do prazo aceitável estipulado por mim. Enquanto me deleitava com o quitute inicial, nem precisei escolher o prato principal. Toda a família da Lucky G já sabia o que pedir: Bacalhau Dourado. Pedi um chope pra acompnhar todos.

Só fiz comer e beber. Uma farra, um bacanal. Não conversava pra não entrar ar no lugar que um pedacinho de peixe poderia ocupar. No final, meu sorriso era de felicidade, mas o peso de meu estômago me fazia sentir remorso. Aquele remorso gostoso, de quando se come bem. Bateu um soninho. Fechei o dia vendo "O Virgem de 40 Anos". Mês que vem terei que repetir a dose. E viva Portugal, e viva Niterói, e viva seu Antônio, e viva Lucky Girl.

Notícias Cinematográficas: Revelada a primeira imagem de "Chatô"!

Isso que é dinheiro bem gasto!

Você viu? Nem eu...

Homem-Hipérbole versão Google-Blogger

Demorei mas aderi à idéia de mudar pro Blogger Beta do Google. Pra quem não sabe, ao mudar pro Google, algumas coisas acontecem:

1. Seu blog fica associado à uma conta do Google / Gmail / Writely / etc.
Ou seja, mais uma forma de te catalogarem (conspiracionalmente falando).

2. O Blogger insiste em você fazer um upgrade para o "novo template", que é mesmo bem melhor que o antigo, porém, todos os códigos mudam. Rola um lance de "widgets" e "includables" que eu não faço a menor idéia de coom usar.

3. Qualquer script catado na net só pode ser usado de maneira restrita, pois o Blogger suporta pouca capacidade de widgets por página.

4. As imagens postadas têm um endereço hediondo, como https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsd-9XfqsnJVVRezvVwWtoBQUpsHAczToXsPn99WP9-RT1DCK8PPn3UJCNOFEnyMVpGLbWTd9Uwsyoa-em8lxg3QmiL3uukPehw561GKtQedBmVaM0YEiCDgrfJNuYl6lKvTIZ1w/s400/blogger_beta.jpg. Por isso aderi ao Photobucket para arquivar minhas imagens.

5. Quando você muda pro novo template, você perde todas as suas modificações diretas no template, como sidebar, footer (que eu até agora não sei como tirar o raio do link "Postagens mais antigas"), header, etc. Deu trabalho pra deixar a cara do blog como era antes!

6. Você ganha a opção de catalogar os posts por tópicos, o que achei genial!

7. Sua seqüencia de feed fica destrambelhada.


Em suma, eu demorei pra corrigir tudo o que precisava e, cá pra nós, com todos os meus transtornos obsessivos-compulsivos, ainda tenho muito a fazer.

Se tem alguém aí pensando em mudar pro Google, sugiro que dêem uma olhadinha nos seguintes blogs:
Beta Blogger for Dummies
The Real Blogger Status

Boa sorte a todos e feliz blog novo!

Pre-calção

Alguns devem saber, que sou um super-herói que age na Terra, mais precisamente no país que leva o nome de uma planta, mas reside em outro planeta. Ultimamente, pessoas ligadas a meu convívio na minha terra natal, ficaram severamente doentes e acusaram-me de transmissor da peste que, parecia transformar-se em epidemia diante de meus olhos. Com medo, alertei às autoridades de lá.

Para minha alegria, a culpa não era minha, pois soube que um outro ser havia visitado o lugar, e com ele, vieram várias mazelas. Ele se foi. Voltou pra cá.

Não pude deixar de perceber as placas no aeroporto de meu planeta:

Revendo os Mandamentos

Quando Deus veio a Moisés, com aquela voz imponente, que fazia até o mais machão da família Heston tremer nas bases, os Seus, ou melhor, os nossos 10 Mandamentos eram perfeitamente adequados à situação da humanidade. Havia um conflito de duas religiões, uma mono, outra politeísta, os judeus eram subjugados pelos Egípcios, a economia era quase de subsistencia, a diferença cultural entre os povos carecia de uma unificação e blá, blablá, blablá, yadda.

1. Não terás outros deuses diante de mim.
Esse aí já era. Temos vários deuses vigentes. Temos um que manda todo mundo se explodir nos Estados Unidos, outro que diz que AIDS não existe e, portanto, camisinha não pode ser usada no ato sexual. Temos o deus Metal, o deus-dará, o deus nos acuda... Ou seja, deus pra mim, deus pra você, deus pra dar e vender.


2. Não farás para ti imagem esculpida de nada que se assemelhe ao que existe lá em cima, nos céus, ou embaixo, na terra, ou nas águas que estão debaixo da terra.
Se interpretarmos que "farás imagem esculpida" é criação não natural, estamos fritos. Dolly tá (ou teve) aí pra comprovar isso. Se for a tentativa de alcançar o poder supremo, os cientistas da conspiração universal podem garantir que existem seres almejando uma vaguinha no Olimpo...

3. Não pronunciarás o Santo nome de Deus em vão.
Essa é hilária. O nome de Deus é pronunciado a torto e a direito. Quando a peçoa está feliz, quando dá uma topada, quando faz juramentos... As CPIs estão cheias de gente quebrando esse juramento. E digo mais, só nesse texto foram mais de 5 vezes.

4. Lembra-te do dia de sábado, para santificá-lo.
Nesse país? Com Sabadaço e Caldeirão na TV, bordéis no eixo Rua do Rosário/Buenos Aires bombando, Lapa fervendo e outros eventos/trabalhos acontecendo, acho que ninguém mais pensa em santificar o sábado, não...

5. Honrarás pai e mãe.
Não generalizarei esse quesito não, porque ao menos a minha família ainda funciona como antigamente. O Sr. e a Sra. Hipérbole-Senior ainda são respeitados. Mas não posso deixar de citar nomes como Suzane Von Richthofen, Eurico Miranda e até o nosso presidente Lula, que provam o quanto é fácil não seguir esse mandamento.

6. Não matarás.
Impossível acreditar nesse hoje em dia. Tem gente matando por qualquer coisa. Principalmente por dinheiro. Há uma economia gigante que envolve desde pequenas operações-chacino-padrão, tráfico de influencioínas, auto-defesas passionais dolosas, até as guerras que não me leva a nada, mas que faz os bolsos de muitos transbordarem. Até mesmo o Moisés do filme é a favor de armas que são vendidas com o intuito de quebrar o mandamento dito pelo original.

7. Não cometerás adultério.
Essa tarefa só parece existir pra mim. O resto dos seres-humanos não estão nem aí pra esse mandamento. Eu, como adoro culpar alguém, culpo a mídia em primeiro lugar. Nunca vi tanta mensagem liminar (sic) a favor da traição. Principalmente a conjugal. Fora que, por mais fácil que seja o acesso a pornografia, isso não tá bastando pra amenizar a fuga da realidade, mas o que mais se vê é gente pulando a cerca com pessoas pseudo-imaginárias. Se não fosse assim, Manoel Carlos não teria pano pra novela...

8. Não roubarás.
Eu, como meu nome diz, só posso afirmar uma coisa: "Em tempos de preocupação com as reservas naturais do planeta, se uma pessoa se aproxima pra cheirar meu perfume, eu sinto que ela está mesmo é roubando meu ar." Como diria um outro super da liga, o Homem-Chavão, no mundo nada se cria, tudo se foi, é ou está sendo roubado nesse exato momento e... PEGA LADRÃO!!

9. Não apresentarás falso testemunho contra o teu próximo.
Está na Wiki: "As razões morais para se tolerar mentiras têm a ver em sua maior parte em evitar conflitos. Um código ético irá com freqüência especificar quando a verdade é necessária e quando não é...A necessidade de mentir é reconhecida pelo termo “mentira social” onde a mentira é inofensiva, e há circunstâncias onde existe uma expectativa de se ser menos do que totalmente honesto devido a necessidade ou pragmatismo."
Em qual categoria de mentira está classificada o "falso testemunho"? Porque me parece que uns e outros falam o que não sabem, inventam que sabem, aumentam o que ouvem e divulgam o que não existe. Eu, no meu planeta, não tolero e a punição em Hiperbórium é composta de 100 chicotadas semanais pra quem mente sobre outrem.

10. Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a sua mulher, nem o seu escravo, nem a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma que pertença a teu próximo.
Apesar dessa afirmação estar completamente datada, o que hoje, nos tribunais, geraria um problema inacreditável de interpretação, como poder seguir esse último mandamento, num país onde a desigualdade social quase não existe, não é mesmo? A mídia não é boa, não cria desejos nos corações de nenhum consumidor... E acho até que esse mandamento é redundante, ou melhor, eu não acredito que o Senhor fecharia seus 10 mandamentos com este.

Na minha humilde opinião, não posso acreditar que Ele se colocaria em primeiro lugar, no primeiro mandamento, cantando um "Reze por Mim, não reze pra ele...". A origem de muitos outros atos que os 10 mandamentos tratam como errados é a cobiça. Este deveria vir primeiro! Sei que serei mal interpretado por muitos por aí, talvez execrado, talvez banido da religião, da comunidade e etcetera e tal, mas não ligo. Ao invés disso, proponho uma reforma mandamental, porque, pelo menos aqui nesse país, as "emendas mandamentais" já passam das centenas de milhares...

Frase hiperbólica do dia

Idéia da semana (passada...)

"O brasileiro mostra as cores da pátria com entusiasmo apenas em determinadas épocas, diferente dos norte-americanos que, por qualquer motivo, desfilam sua bandeira. Isso acontece principalmente durante a Copa do Mundo.

Agora, podemos ver bastante forte o amarelo e o verde no período das eleições. Os canditados vestem as cores - o verde dentro dos bolsos e o amarelo nos sorrisos..."

Alexandre, o Garcia - adaptação de sua resenha no "Bom Dia Brasil"

Entendendo o motivo de eu votar nulo

Nessas eleições, a campanha contra e a favor do voto nulo ganhou proporções que eu nunca vi antes. Dúvidas quanto à validade, aos benefícios, se funciona ou não... vem sendo divulgadas a torto e a direito. O que é entendido e divulgado, via de regra, sem tomar partido sobre o assunto é o seguinte:

1. O voto nulo é historicamente ineficaz como forma de protesto. Eficaz seria escolher candidatos decentes.


2. Diferente do branco, não é considerado voto válido. ainda assim, se houver mais de 50% de votos nulos, os candidatos se elegeriam de acordo com o total dos votos válidos.


3. O TSE já decidiu anteriormente que o voto nulo caracterizaria "desobediência civil" e que poderia ser convertido em voto branco, em municípios com menos de 200 mil eleitores (1 único turno).


4. O voto nulo não favorece nenhum candidato nem legenda de nenhum partido.


5. Há uma enorme variedade de candidatos corruptos, quase 100% do total de cnadidatos, para optarmos. Os que sobram são facilemte corruptíveis ao serem eleitos. Dentre eles, há os criminosos "não oficiais". Se subirmos de nível hierárquico, chegamos ao cúmulo de 100% de candidatos corruptos.

E agora? Em quem votar? Devo votar em alguém que eu não acredito que seja o melhor, mas que pode fazer com que outro pior não vença? Devo votar em alguém, mesmo sabendo que esse alguém não fará nada de diferente de nenhum candidato? Devo fazer uni-duni-tê?

Não sei responder a nenhuma dessas perguntas. Mas posso dizer o que eu farei: votarei nulo. Não porque eu não sei em quem votar. Nem porque quero fazer um protesto em vão. Mas porque eu sei em quem eu NÃO QUERO votar. Em nenhum deles. Depois, o resultado que for, estarei com a minha consciência limpa. Afinal, se eu tenho CERTEZA de que nenhum fará nenhuma diferença ou ainda poderá reforçar a imagem de país corrupto que é o nosso, não conseguiria dormir à noite pensando que eu contribuí para algum deles estarem no comando.

Dicionário Homem-Hipérbole de Português/Inglês - Verbete: Arroz

arroz - rice
arroz podre - condoleezza rice

Eu xá fei im quem fotar! Foto Nuno!

Tem culpa, eu?

É mais que parar de comprar produtos da Nike. O que eles estão propagando é uma imagem falsa, de “JOGA BONITO”. O comercial com a selecinha de M#$%& é um claro exemplo de propaganda enganosa. E, segundo o artigo 37 do Código de Defesa do Consumidor: é enganosa qualquer tipo de publicidade que divulga informação total ou parcialmente falsa capaz de induzir o consumidor a erro de julgamento.

E o comercial não faz a gente julgar os jogadores de forma errada? Nada mais enganoso que o objeto que a Nike quer vender. Veja aqui!

---Fonte jurídica: Consumidor SA online---

Novo bordão

O cara fala pra burro, pra asno, pra jumento, pra tudo isso aí.

Capitão da selecinha? Não vi ele nesse posto hora nenhuma, só na hora de tentar justificar o injustificável:

"Fomos considerados a melhor seleção do mundo, a seleção que ia dar show, e isso não aconteceu. Outras seleções vieram e ganharam da seleção brasileira."

"Veja bem, foi uma geração vencedora. Vocês (jornalistas) não podem apagar a imagem da seleção brasileira por esse jogo. Foram quatro Copas do Mundo e três finais. Fomos campeões da Copa América e da Copa das Confederações. Acho que vocês têm de analisar a geração pelo lado positivo e não por essa derrota."

"Foi uma geração vencedora como a de 82, que jogou bonito e perdeu. Essa não jogou bonito e perdeu também."

"Não fizemos o gol porque não estivemos em posição de fazer o gol."

"É só perdermos um jogo, que vocês vêm logo dizendo que precisa renovar o time. Cabe só a mim decidir se eu fico ou não na seleção!"

Por essas e outras:






E olha que notícia boa!!!! -> Roberto Carlos diz a rede britânica que não joga mais pela seleção fonte:UOL

Acompanhem o fim de uma era (ALELUIA!)

Roberto Carlos foi eleito o Judas da Copa. Portanto continuarei a malhá-lo. Aqui está a prova do crime. O cansaço de um velho. O apogeu dos que ascenderam através da propagação ine$crupulosa de marca$ importada$.

Fico aqui no aguardo de mais um joguinho de tiro ao alvo em Flash, onde o alvo das cobranças de falta é ele, o Roberto Carlos (o jogador, não o cantor por favor!)

Fazer o quê...

Ão, ão, ão!


O Brasil é Felipão!

E fora com o Wanderley "Cardoso" Lucsenburro!

O que você acha do time do Brasil?

Pensei em cada jogador e escrevi o que primeiro me veio à cabeça:

1. Dida - me surpreende positivamente
2. Cafu - já deu o que tinha que dar
3. Lucio - guerreiro
4. Juan - lutador
5. Emerson - tosco
6. Roberto Carlos - nunca foi e agora não é mais ainda
7. Adriano - oportunista
8. Kaká - quase no ponto
9. Ronaldo - levanta-te e anda!
10. Ronaldinho Gaúcho - melhor de que mundo?
11. Zé Roberto - supervalorizado num time de estrelas cadentes
12. Rogério Ceni - bate falta... e o que mais?
13. Cicinho - mostra que a juventude pode fazer diferença
14. Cris - quem?
15. Luizão - nem se o Lucio e o Juan forem demitidos
16. Gilberto - Gilberto Carlos na cabeça!
17. Juninho Pernambucano - pode ser a diferença de que precisamos, ou não
18. Mineiro - quem?
19. Gilberto Silva - bem melhor que o tosco
20. Ricardinho - não gosto, mas jogou bem no último
21. Fred - felizardo
22. Julio César - melhor opção
23. Robinho - esperança é a última que morre

Quem quiser continuar a brincadeira, inclua sua lista nos comentários...

Curtas do jogo Brasil x Japão

* Quem é Gilberto? Ou melhor, por que ele não jogou antes?

* Roberto Carlos deitadinho só faltou uma aguinha de côco e um cigarrinho...

* "É o Dida vem treinando" - disse Galvão. "Deve estar andando mais com o Rogério (Ceni)", - disse Falcão.

* Quando Parreira vai perceber que quem ataca, leva?

* RONALDO JOGOU BEM!!! Continue assim... é o que queremos ver! (ou então, ceda seu lugar a um jogador em melhores condições...)

* "Bom chute do Ramon (???), digo, hehehe, do Juninho." - de novo, Galvão.

* Enquanto isso, o árbitro deu 3 amarelos pra uma mesma pessoa no jogo da Croácia x Austrália. É... parece até disputa de times do interior na Taça Guanabara... Com direito a Eurico gritando e tudo.

Pra frente Brasil-sil-sil!