A coisa tá braba...

---fonte: O Piolho da Solum---

Da série "Eleições no Mundo" - Estados Unidos

Tradução por Quadrinhos:
1. Eu ouvi que o cara em quem você votou acabou de confessar que teve um caso com um esquilo.
2. Cala a boca. O cara que você votou está sendo processado por enforcar sua secretária.
3. "Em alguns países eles não tem uma escolha em quem votar."
"Eu sinto pena deles."

---Dilbert by Scott Adams ©2006, United Feature Syndicate, Inc.---

Rádio Genético

O que aconteceria se misturarmos o Projeto Genoma, que está mapeando os genes dos seres humanos, com a Rádio Globo online? Viajando mais ainda, se vocês misturarem Media player com ITunes, Virgin Radio, Darwin e Mendel, você tem

Pandora!


---fonte: Pandora Media, Inc. © 2005-2006, All Rights Reserved---

Pensem numa rádio que sabe o que você realmente gosta. Essa sabe. Na verdade, conforme você vai indicando, a rádio vai aprendendo seus gostos. E se ela escapole, você diz que não gostou e ela toca outra. Fui apresentado a várias músicas que nunca tinha ouvido antes (e nem preciso dizer que baixei todas já...).

Como eles mesmo diriam: Sit back, relax and enjoy the program...

Tudo bem... eu sei que isso é notícia velha. Mas eu tenho certeza que, como eu, existe uma ou duas pessoas que não sabiam dessa página...

Hoc die: modus operandi

"Me perdoe, mas você poderia manter o volume da sua voz mais baixo? Tô tentando dormir aqui!"

--fonte: Working It Out by Charlos Gary © 2006 Creators Syndicate, Inc.--

Pre-calção

Alguns devem saber, que sou um super-herói que age na Terra, mais precisamente no país que leva o nome de uma planta, mas reside em outro planeta. Ultimamente, pessoas ligadas a meu convívio na minha terra natal, ficaram severamente doentes e acusaram-me de transmissor da peste que, parecia transformar-se em epidemia diante de meus olhos. Com medo, alertei às autoridades de lá.

Para minha alegria, a culpa não era minha, pois soube que um outro ser havia visitado o lugar, e com ele, vieram várias mazelas. Ele se foi. Voltou pra cá.

Não pude deixar de perceber as placas no aeroporto de meu planeta:

Dicionário Etimológico Homem-Hipérbole - Verbete: spam

Esse termo, spam, não é um um acrônimo para Super Pentelhos Anuncios de Merda, como pode-se pensar. Ele, hoje usado para denominar todo aquele lixo eletrônico recebido diaria,emte em nossas caixas de entrada, é na verdade um embutido. Fabricado pela Hormel Foods Corporation, essa carne enlatada parecida com presunto tem sua origem na cidade de Austin em Minnesota nos EUA e quer dizer "Shoulder of Pork and HAM" ou ombro de porco e presunto.

"E o que isso tem a ver com lixo eletrônico, titio Bottini?"

Ah! Essa é a melhor parte. Em 15 de Dezembro de 1970, um grupo de comédia do canal BBC de Londres chamado Monty Python, em um dos episódios de seu notório programa "Monty Python's Flying Circus", composto por inúmeros esquetes cômicos e um tanto o quanto nonsense, apresentou um em que o uso da palavra SPAM era repetido inúmeras vezes. Aparentemente quase todos os pratos servidos no restaurante onde se passava o esquete continha SPAM (como "Spam, Spam, Spam, Spam, sausage, eggs and Spam"). O cardápio era dito por uma garçonete (interpretada pelo ator Terry Jones), para uma senhora (Graham Chapman) que é a única no recinto que não gosta de spam e que, apesar de haver pratos sem spam no cardápio, queria tirar o SPAM de um prato que incluia essa carne.

A repetição foi tanta e fez tanto sucesso, que a palavra passou a ser repetida por todo mundo e mesmo antes do mail-spam, ela já deve ter sido repetida mais de um bilhão de vezes pela população terrestre.

Quem quiser conferir, o vídeo se encontra aqui:
Reparem que até mesmo nos créditos finais, a palavra SPAM aparece no meio do nome dos artistas.

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Informativo Hiperbólico - Legendas do Blog

A fim de deixar claro o que se passa na mente conturbada deste que vos escreve, pra evitar qualquer tipo de confusão, criei um esquema de cores para tentar explicar alguns comentários mais esdrúxulos.

Esta cor significa neste blog, que eu não sei o que eu realmente estou dizendo dada a quantidade de coisas relacionadas ao assunto que passa pela minha cabeça. Pode significar uma raiva, nervosismo ou desespero.

Já esta, é para frases malucas mesmo, nonsense pra alguns, mas que pra mim, tem relação com alguma coisa, por mais nada a ver que ela possa ser. Funciona como uma "inside joke", só que para mim mesmo. Isso... uma "inside joke" que só quem tem o mesmo nível de absurdo na minha cabeça pode entender.

Essa aqui, que também está nos títulos desse blog, servirá para momentos de reflexão, relaxamento e cultura, quase Bia Bedran digamos assim, mas que tentarão fazer algum sentido no meio de todo o caos que pode vir a aparecer em meus dizeres futuros. Ou pode significar apenas um subtítulo mesmo.

Essa é destaque. Sempre foi, sempre será. Usarei sem nenhuma restrição pra chamar a atenção pra qualquer coisa, por mais absurda que seja!!! Algo como um toureiro, tentando chamar a atenção de seu oponente.

Espero que haja a compreensão de todos, se não tiver também, deixe de saber disso...

Frase bêbada do dia

"Whiskey é de longe o mais popular de todos os remédios que não curam uma gripe."




--fonte: SorryIGotDrunk.com--

Hipérbole Rated H: "E o Bambú, Silvio?"

Post revisitado

Um daqueles momentos mais felizes de toda a história da humanidade, agora novamente disponível para nós, graças ao YouTooble.
Acho que perdi um rim de tanto rir...



É... Silvio Santos não é mole não.

Senor Abravanel de nascimento, mas sua mãe o chamava de Sílvio. Na sua primeira apresentação na TV, perguntaram seu sobrenome. "Santos, para que eles me ajudem!", ele respondeu.

Encrencou com esse vídeo. "Foi na justiça" mandar tirar o vídeo do ar e "eles" tiraram. Mas na internet, O espaço é infinito, os mundos são vários e os cantinhos escondidos são mais secretos do que aquele vão inalcançável atrás do móvel que fica encostado na parede, que só existe porque, de acordo com os arquitetos, "nenhuma parede é completamente reta". O único porém é que existe uma ferramenta de busca melhor que detector de metais pra achar esse tipo de tesouros escondidos na praia da internet. Uma não! Bem mais que uma!!!

Então, para aqueles que ainda não viram, existe esse link no Rapidshare. Pra baixar, clique no botão "Free" e aguarde.

Compra-se idéias

Revendo os Mandamentos

Quando Deus veio a Moisés, com aquela voz imponente, que fazia até o mais machão da família Heston tremer nas bases, os Seus, ou melhor, os nossos 10 Mandamentos eram perfeitamente adequados à situação da humanidade. Havia um conflito de duas religiões, uma mono, outra politeísta, os judeus eram subjugados pelos Egípcios, a economia era quase de subsistencia, a diferença cultural entre os povos carecia de uma unificação e blá, blablá, blablá, yadda.

1. Não terás outros deuses diante de mim.
Esse aí já era. Temos vários deuses vigentes. Temos um que manda todo mundo se explodir nos Estados Unidos, outro que diz que AIDS não existe e, portanto, camisinha não pode ser usada no ato sexual. Temos o deus Metal, o deus-dará, o deus nos acuda... Ou seja, deus pra mim, deus pra você, deus pra dar e vender.


2. Não farás para ti imagem esculpida de nada que se assemelhe ao que existe lá em cima, nos céus, ou embaixo, na terra, ou nas águas que estão debaixo da terra.
Se interpretarmos que "farás imagem esculpida" é criação não natural, estamos fritos. Dolly tá (ou teve) aí pra comprovar isso. Se for a tentativa de alcançar o poder supremo, os cientistas da conspiração universal podem garantir que existem seres almejando uma vaguinha no Olimpo...

3. Não pronunciarás o Santo nome de Deus em vão.
Essa é hilária. O nome de Deus é pronunciado a torto e a direito. Quando a peçoa está feliz, quando dá uma topada, quando faz juramentos... As CPIs estão cheias de gente quebrando esse juramento. E digo mais, só nesse texto foram mais de 5 vezes.

4. Lembra-te do dia de sábado, para santificá-lo.
Nesse país? Com Sabadaço e Caldeirão na TV, bordéis no eixo Rua do Rosário/Buenos Aires bombando, Lapa fervendo e outros eventos/trabalhos acontecendo, acho que ninguém mais pensa em santificar o sábado, não...

5. Honrarás pai e mãe.
Não generalizarei esse quesito não, porque ao menos a minha família ainda funciona como antigamente. O Sr. e a Sra. Hipérbole-Senior ainda são respeitados. Mas não posso deixar de citar nomes como Suzane Von Richthofen, Eurico Miranda e até o nosso presidente Lula, que provam o quanto é fácil não seguir esse mandamento.

6. Não matarás.
Impossível acreditar nesse hoje em dia. Tem gente matando por qualquer coisa. Principalmente por dinheiro. Há uma economia gigante que envolve desde pequenas operações-chacino-padrão, tráfico de influencioínas, auto-defesas passionais dolosas, até as guerras que não me leva a nada, mas que faz os bolsos de muitos transbordarem. Até mesmo o Moisés do filme é a favor de armas que são vendidas com o intuito de quebrar o mandamento dito pelo original.

7. Não cometerás adultério.
Essa tarefa só parece existir pra mim. O resto dos seres-humanos não estão nem aí pra esse mandamento. Eu, como adoro culpar alguém, culpo a mídia em primeiro lugar. Nunca vi tanta mensagem liminar (sic) a favor da traição. Principalmente a conjugal. Fora que, por mais fácil que seja o acesso a pornografia, isso não tá bastando pra amenizar a fuga da realidade, mas o que mais se vê é gente pulando a cerca com pessoas pseudo-imaginárias. Se não fosse assim, Manoel Carlos não teria pano pra novela...

8. Não roubarás.
Eu, como meu nome diz, só posso afirmar uma coisa: "Em tempos de preocupação com as reservas naturais do planeta, se uma pessoa se aproxima pra cheirar meu perfume, eu sinto que ela está mesmo é roubando meu ar." Como diria um outro super da liga, o Homem-Chavão, no mundo nada se cria, tudo se foi, é ou está sendo roubado nesse exato momento e... PEGA LADRÃO!!

9. Não apresentarás falso testemunho contra o teu próximo.
Está na Wiki: "As razões morais para se tolerar mentiras têm a ver em sua maior parte em evitar conflitos. Um código ético irá com freqüência especificar quando a verdade é necessária e quando não é...A necessidade de mentir é reconhecida pelo termo “mentira social” onde a mentira é inofensiva, e há circunstâncias onde existe uma expectativa de se ser menos do que totalmente honesto devido a necessidade ou pragmatismo."
Em qual categoria de mentira está classificada o "falso testemunho"? Porque me parece que uns e outros falam o que não sabem, inventam que sabem, aumentam o que ouvem e divulgam o que não existe. Eu, no meu planeta, não tolero e a punição em Hiperbórium é composta de 100 chicotadas semanais pra quem mente sobre outrem.

10. Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a sua mulher, nem o seu escravo, nem a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma que pertença a teu próximo.
Apesar dessa afirmação estar completamente datada, o que hoje, nos tribunais, geraria um problema inacreditável de interpretação, como poder seguir esse último mandamento, num país onde a desigualdade social quase não existe, não é mesmo? A mídia não é boa, não cria desejos nos corações de nenhum consumidor... E acho até que esse mandamento é redundante, ou melhor, eu não acredito que o Senhor fecharia seus 10 mandamentos com este.

Na minha humilde opinião, não posso acreditar que Ele se colocaria em primeiro lugar, no primeiro mandamento, cantando um "Reze por Mim, não reze pra ele...". A origem de muitos outros atos que os 10 mandamentos tratam como errados é a cobiça. Este deveria vir primeiro! Sei que serei mal interpretado por muitos por aí, talvez execrado, talvez banido da religião, da comunidade e etcetera e tal, mas não ligo. Ao invés disso, proponho uma reforma mandamental, porque, pelo menos aqui nesse país, as "emendas mandamentais" já passam das centenas de milhares...

...pior sem elas!

Eu era assim desde criança. Impressionar as garotas sempre foi minha principal intenção. Minha mãe até que me ajudava, me deixando mais bonito, me comprando roupas de grife, etc. O que me atrapalhava, e atrapalha até hoje, é meu tigre de estimação...


--fonte: Depósito do Calvin -- Calvin and Hobbes by Bill Watterson ©2006 Universal Press Syndicate--

Dicionário Uncle-Hiperb-Sam de Tradução Simultânea - Verbete: Sequel

Post revisitado

O significado dessa palavra, muito usada pela indústria cinematográfica, nos dicionários online é seqüência, conseqüência, continuação... Na minha opinião, ela está cada vez mais parecida com a palavra que ela soa - SEQUELA! São muitas as continuações! Continuações de filmes que terminaram na década de 80! Exploração!!!

Pelo menos, algumas continuações eu gostaria de ver...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Tradublado e duzido por Herbert Richers:

Steve Martin: Oi Chevy, eu sou o Steve Martin...
Martin Short: Eu sou o Martin Short...
Nathan Lane: E eu Nathan Lane.
SM: E estamos aqui, queríamos atar aí hoje à noite (no programa “Comedy Central Presents: The N.Y. Friars Club Roast of Chevy Chase”), mas infelizmente não pudemos, mas estamos aqui no set de “Os Três Amigos 2”.
MS: E nós estamos nos divertindo muito e como nós sentimos sua falta!
SM: E nós queríamos que você, como você sabe, ou talvez você não saiba, estivesse no filme, mas nós...
MS: ...não tínhamos seu novo número!
SM: Não tínhamos seu novo número!

(Bip)

MS: Mas de qualquer forma, nós estamos aqui, nos “Três amigos 2”, onde nós estamos gravando, e sentindo muito a sua falta, é quase maluquice, heim?

(Bip)

MS: Três amigos 2!
NL: Sim.
SM: Steve Martin, Nathan Lane, Marty Short...
NL: Shhh! Ele sabe sobre isso?
SM: Ele sabe sobre o que?
NL: Você sabe, o f...
SM: Ele nem sabe que esteve no PRIMEIRO filme!
NL: Isso é verdade.

(Bip)

MS: Chevy, nós o saudamos! Nesta alegre noite... Meus dois amigos mudoe e eu sentimos que é tão bom...
SM: Você está indo tão bem!
MS: ...que você está indo tão bem...
SM: Não, VOCÊ está indo tão bem!
MS: Oh! Eu estava?
SM: Sim!

(Bip)

SM: E, como os judeus do “show business” dizem...
Todos: Adeus, e te vejo mais tarde, Sr.!

"Como tacar hovo pela ranela"

Recentemente tomei conhecimento de um vídeo quasi-amador onde dois garotos e uma menina se divertiam a jogar ovos pela janela de um apartamento em Ipanema. Sim, era pleno dia e claro, havia carros e pedestres. De fato, havia muitos carros e pedestres. E a situação não era de reclamação por causa do barulho da festa no boteco da esquina, nem farra de crianças de 10 anos filhas de pais ausentes, sozinhas no apartamento. A intenção era o próprio vídeo.

O pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) é o segundo da série, o qual enquadarei a seguir em destaque. Neste, os mesmos meninos entrevistam celebrideiras, daquelas que adoram aparecer no programa do Leão ou da Gimenez, seguindo a mesma temática de "arremeço pela janela" do vídeo anterior.

Não darei minha opinião, mas não mentirei: ri de muitas cenas. Espero ainda que alguém desminta o amadorismo desse vídeo, como fizeram com o famigerado "Tapa na Pantera". Mas disso tudo, tiremos uma lição: "Aquele que nunca atirou ovos pela janela, que atire a primeira pedra!"

(É o quarto YouTube que posto em sequência. Acho que fiquei com a chavãonite. Doença que ataca os neurônios responsáveis pela criatividade...)

Vídeo 2:

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Link para o vídeo 1

Garimpando o YouTube do Google: "Tyrone on the news"

Um garoto faz um filme no festival da cidade. Com isso, é chamado para falar sobre ele no jornal local.
Parece simples, não? Bom... Nem sempre...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo do meu saco pra postar. Tá mais pra do mês ou do ano...):

"Não se trata de ganhar ou perder. Mas o quão bêbado pode ficar."

Do Original: It's not whether you win or lose. It's how drunk you get.


---The Simpsons TM & ©2004 T.C.F.F.C. All Rights Reserved.---

Frase hiperbólica do dia

Saudades do meu celular...

Voltei! depois de duas semanas sem bos... digo, postar.
Muitas idéias novas pra isso aqui... Que eu tenha forças pra pô-las em prática!

The Origin of Love - L-Girl, I'm comming

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Tradução Good Times 98
Versão Brasileira: Herbert Richers

When the earth was still flat, And the clouds made of fire, And mountains stretched up to the sky, Sometimes higher, Folks roamed the earth Like big rolling kegs. They had two sets of arms. They had two sets of legs. They had two faces peering Out of one giant head So they could watch all around them As they talked; while they read. And they never knew nothing of love. It was before the origin of love. The origin of love And there were three sexes then, One that looked like two men Glued up back to back, Called the children of the sun. And similar in shape and girth Were the children of the earth. They looked like two girls Rolled up in one. And the children of the moon Looked like a fork shoved on a spoon. They was part sun, part earth, Part daughter, part son. The origin of love. Now the gods grew quite scared Of our strength and defiance And Thor said, "I'm gonna kill them all With my hammer, Like I killed the giants." But the Zeus said, "No, You better let me Use my lightning, like scissors, Like I cut the legs off the whales And dinosaurs into lizards." Then he grabbed up some bolts And he let out a laugh, Said, "I'll split them right down the middle. Gonna cut them right up in half." And then storm clouds gathered above Into great balls of fire And then fire shot down From the sky in bolts Like shining blades Of a knife. And it ripped Right through the flesh Of the children of the sun And the moon And the earth. And some Indian god Sewed the wound up into a hole, Pulled it round to our belly To remind us of the price we pay. And Osiris and the gods of the Nile Gathered up a big storm To blow a hurricane, To scatter us away, In a flood of wind and rain, And a sea of tidal waves, To wash us all away, And if we don't behave They'll cut us down again And we'll be hopping around on one foot And looking through one eye. Last time I saw you We had just split in two. You was looking at me. I was looking at you. You had a way so familiar, But I could not recognize, Cause you had blood on your face; I had blood in my eyes. But I could swear by your expression That the pain down in your soul Was the same as the one down in mine. That's the pain, Cuts a straight line Down through the heart, We called it love. So we wrapped our arms around each other, Trying to shove ourselves back together. We was making love, Making love. It was a cold dark evening, Such a long time ago, When by the mighty hand of Jove, It was the sad story How we became Lonely two-legged creatures, It's the story of The origin of love. That's the origin of love.

Quando a Terra ainda era chata, E nuvens feitas de fogo, E montanhas se esticavam aos céus, As vezes mais alto... Povos vagavam pela Terra Como grandes barris rolantes, Eles tinham dois jogos de braços, Eles tinham dois jogos de pernas. Eles tinham duas faces pareando De uma cabeça gigante, De forma que eles pudessem olhar ao seu redor Enquanto eles falavam, enquanto eles liam. E eles nunca souberam nada de amor. Era antes da origem do amor. A origem do amor E então havia três sexos Um que pareciam dois homens Colados belas costas Chamados os filhos do sol. E similar em forma e tamanho Eram os filhos da terra Eles pareciam duas garotas Juntas numa só. E os filhos da lua Pareciam um garfo enfiado numa colher Eles eram parte sol, parte terra Parte filha, parte filho. A origem do amor. Agora os Deuses ficaram bem espantados Da nossa força e desafio E Thor disse, “Eu vou matar a todos Com meu martelo, Como eu matei os gigantes.” Mas Zeus disse, “Não, É melhor você me deixar Usar meus raios como tesouras, Como eu cortei as pernas das baleias E dinossauros em lagartos.” Então ele pegou alguns feixes E ele soltou uma gargalhada, Disse, “Vou dividi-los bem no meio. Vou cortá-los em pela metade.” E então nuvens tempestuosas se reuniram no céu Em grandes bolas de fogo. E então fogo foi atirado para baixo Do céu em feixes Como lâminas brilhantes De uma faca. E cortou Bem através da carne Dos filhos do sol E da lua E da terra. E alguns deuses indianos Costuraram as feridas em um furo, Puxando até o meio da nossa barriga Para nos lembrar do preço que pagamos. E Osíris e os deuses do Nilo Reuniram uma grande tempestade Para soprar um furacão, Pra nos espalhar pra longe, Numa enchente de vento e chuva, Um mar de ondas gigantes, Para nos levar embora, E se não nos comportarmos Eles nos cortarão novamente E nós iremos pular num pé só E olhar através de um só olho. A última vez que te vi Tínhamos nos divididos em dois. Você olhava para mim. Eu olhava pra você. Você tinha um jeito tão comum, Mas eu não pude reconhecer, Pois você sangue no seu rosto, E eu tinha sangue nos meus olhos. Mas eu podia jurar pela sua expressão Que a dor dentro da sua alma Era a mesma dentro da minha. Essa é a dor, Que corta uma linha reta Dentro do coração, Nós a chamamos de amor. Então nós enrolamos nossos braços em nossa volta, Tentando nos colar novamente. Estávamos fazendo amor, Fazendo amor. Era uma noite escura e fria, Há tanto tempo atrás, Quando a mão poderosa de Júpiter Era uma história triste Como nos transformamos Criaturas solitárias de duas pernas, É a história da Origem do amor Essa é a origem do amor

Garimpando o YouTube: "Little Superstar"

Esse vídeo é para quem tem estômago forte. O Mini-me de Sérgio Chapelém dança como nunca vi uma pessoa "vertically challenged" dançar na minha vida. A música que toca é "Holiday Rap" do MC Miker G & DJ Sven, um dub da famosa "Holiday" da Madonna.

As falas no final querem dizer algo como: O cara acende o cigarro e diz que crianças não deveriam fumar, mas o carinha o ameaça dizendo ser 10 anos mais velhos que o grande.

O melhor de tudo são os comentários (já traduzidos)(não refletem minha opinião em absoluto):

"Ele é igual ao boneco dançante do James Brown que tenho lá em casa!"
"Ave Maria, que coisa feia! Morro de medo disso! ahahaha"
"Eu ouvi que eles também treinam esses macaquinhos a roubarem carteiras..."
"Há algo totalmente errado nisso"
"Acho que o que me incomoda é o sorriso. Só consigo ver os dentes, como o gato no Alice no País das Maravilhas da Disney."
"Meu cérebro ainda está decidindo se eu acrescento essa imagem à pasta chamada "Engraçadas", "Medo" ou "What the Fuck..."
"Eu vi esse vídeo chapado. Podem imaginar?"
"Ele está vindo para meus olhos!!! Argh!!!"
"Não....posso......parar..........de.........ver!"
"Minha vida está completa com esse vídeo"
"Quero guardar isso no meu bolso"

E por aí vai...

Então, confiram vocês mesmos:


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Crônicas Hiperbólicas: O Amor e a Glória

O momento no qual estamos juntos, é interminável... Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro... Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás... Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer... Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E, quando não agüentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

"Estação Glória, desembarque somente pelo lado esquerdo. Observe atentamente o espaço entre o trem e a plataforma..."

Fonte: Sobrenatural de Almeida

Idéia da semana (passada...)

"O brasileiro mostra as cores da pátria com entusiasmo apenas em determinadas épocas, diferente dos norte-americanos que, por qualquer motivo, desfilam sua bandeira. Isso acontece principalmente durante a Copa do Mundo.

Agora, podemos ver bastante forte o amarelo e o verde no período das eleições. Os canditados vestem as cores - o verde dentro dos bolsos e o amarelo nos sorrisos..."

Alexandre, o Garcia - adaptação de sua resenha no "Bom Dia Brasil"

Mais um integrante da Liga: Capitão Lusitânia

É com orgulho que anuncio a mais nova contribuição da Liga da Justiça Brasil: Capitão Lusitânia!

Em breve, um logo e um banner pro herói. Aguardem. Estou "a construire"...

Nomes, nomes, nomes...

Melhor dublagem já feita - REI DAVI

Sem lenga-lengas, vou direto ao filme. Vejam. É imperdível...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Quem gostou ou copiou o link, comenta!

Covers - Não basta copiar, tem que melhorar!

Não é de hoje que vemos uma horda de pseudo-músicos que, sem ter o talento ou a qualidade musical suficiente, acabam por gravar músicas já imortalizadas nas vozes de seus próprios autores. Emerson Nogueiras e Dani Carlos que o digam.

Não acho que essa tendência seja ruim, se o artista cover puder acrescentar algo ao copiar o original. O problema é que isso nem sempre (ou quase nunca) acontece. Raramente aparece alguém que se mostre bom o suficiente para fazer novas verões, novos arranjos que, até mesmo, renovem alguma música, já batida.

Acabo de tomar conhecimento de uma banda, já sensação no YouTube, que até mesmo já tocou no celebre programa da People and Arts "Top of the Pops". É sensacional o que a Mike Flowers Pop Orchestra. O vídeo abaixo, cover da "Light my Fire" do The Doors, diz tudo:


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

O groove 60ista da banda mostra que, mesmo as sátiras, podem ter qualidade musical. Visual que lembra filmes como O Âncora e Austin Powers.

Neste link, eles remodelam de forma brilhante o "Wonderwall" do Oasis. Vejam, porque vale a pena. Já virei fã.

Apresentando: Lucky Girl

É isso aí. Pra quem pensa que o Homem-Hipérbole estava sozinho na sua luta contra o ócio, apresento minha parceira de procrastinação-arte, meu amuleto. Lucky Girl.

De saco cheio do Telecine...

Quanto vale o show?

Hahaha! -(Começo de post rindo)

Coloquei na minha "estante" (barra lateral do blog) um dispositivo que promete dizer quanto o blog vale, caso eu fosse pô-lo a venda.

Hoje, ao adentrar no dito-cujo, percebi que ele vale, em dólares, a bagatela de US$0,00.




Não que eu quisesse vender algum dia... Aliás, essa não é minha fonte de renda, e não esperava que fosse também...

Na verdade, tenho a impressão que esse número, friamente calculado por algum conjunto de fórmulas duvidosas, só pode dizer uma coisinha:

EU NÃO VALHO NADA!!!!

Hahahaha!!!! (Fim de post, dando gargalhada)

Onde é que tá o mendigo?

Não conhecia essa. Mariá Carrey, em vez de ajudar um pobre mendigo, tirou uma foto, posando de Robert ao lado do pobre coitado. Envolto por um espírito de vingança, surge o blog Arrasando ao lado do Mendigo, onde muitas celebridades resolveram levar sua recordação do dia em que conheceu um mendigo ao vivo. É hilário. Até a Regina Duarte apareceu por lá.


O Homem-Hipérbole não poderia ficar de fora...

Dicionário Uncle-Hiperb-Sam de Expressões Idiomáticas

Deixem o Uncle-Hiperb-Sam traduzir essas expressões, clicando em seu ícone ao final.

1. Chá comigo que eu livro sua cara.


2. Eu sou mais eu.


3. Não vem que não tem...


4. Soltar a franga.


5. Escreveu, não leu, o pau comeu.


6. Ela é cheia de nove horas.


7. Estou careca de saber.


8. Entre, meu bem.


9. Matar a cobra e mostrar o pau.


10. Você pode quebrar meu galho?


11. O pau está comendo.


12. Queimei meu filme !


13. Estou contigo e não abro.


14. Vou lavar a égua.


15. Você viajou na maionese.


16. Tenho que descascar esse abacaxi.


17. Quem avisa, amigo é.


18. Estás pensando que isso é a casa da mãe Joana?


19. Vá catar coquinho.


20. Você está por fora.


21. Você é muito cara de pau.


22. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.


23. Ops, deu zebra.


24. Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.


25. Não encha o meu saco.


26. Já era.


27. Antes tarde do que nunca.


28. Vá enxugar gelo.


29. Vá pentear macaco.


30. Preciso tirar água do joelho.


31. E a vaca foi para o brejo.


32. Se isto der galho, eu saco meu corpo fora.


33. Escreveu, não leu, o pau comeu.


34. Estourou a boca do balão.


35. Ela rodou a baiana.


36. Aí são outros quinhentos...


37. Paca, tatu, cotia não.

Clique aqui =>

Hipérbole rated H: "F... Her Gently" by Tenacious D

---Fonte:Dailymotion© 2006---

O Tenacious D é uma banda formada pelo ator Jack Black e seu amigo Kyle Gass, que estreará como ator no filme: "Tenacious D in The Pick of Destiny". Black é conhecido por suas participações em filmes como "O Amor é Cego", "King Kong" e em outros bons filmes, onde o ator pode mostrar seu lado roqueiro, como o vendedor de discos em "Alta Fidelidade" e o professor de rock em "Escola do Rock". Sua banda, não muito conhecida por aqui, já é cult nos EUA. Esse clip, "F... Her Gently" é obra dos mesmos desenhistas / criadores do maluco desenho "The Ren & Stimpy Show", John Kricfalusi e Jim Smith. Fico esperando o filme, que será no estilo "Irmãos Cara-de-pau", outro sensacional que destacarei posteriormente.

This is a song for the ladies
But fellows listen closely...

You don't always have to f... her hard
In fact sometimes that's not right to do
Sometimes you've got to make some love
And f...in give her some smoochies too
Sometimes ya got to squeeze
Sometimes you've got to say please
Sometime you've got to say hey
I'm gonna f... you softly
I'm gonna screw you gently
I'm gonna hump you sweetly
I'm gonna ball you discreetly

And then you say: "Hey I bought you flowers!"
And then you say: "Wait a minute Sally,
I think I got something in my teeth
Could you get it out for me?"
That's f...in’ teamwork
What’s your favorite posish?
That's cool with me
Its not my favorite
But I'll do it for you
What’s your favorite dish?
I’m not gonna cook it
But I'll order it from Zanzibar
And then I'm gonna love you completely
And then I'll f...in’ f... you discreetly
And then I'll f...in’ bone you completely
But then I'm gonna f... you hard!

Links:

1. Tenacious D Official Website at Sony Music


2. Versão do clip em Adobe Shockwave Flash

Período de Transição...

Como já podem ter percebido, o blog está meio parado.
Tô fazendo uma faxina mental, organizando as idéias. Tem coisas saindo do forno, inclusive os bolinhos de bacalhau para agendar.

Enquanto isso, relembrem a história da velha safada:

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Entendendo o motivo de eu votar nulo

Nessas eleições, a campanha contra e a favor do voto nulo ganhou proporções que eu nunca vi antes. Dúvidas quanto à validade, aos benefícios, se funciona ou não... vem sendo divulgadas a torto e a direito. O que é entendido e divulgado, via de regra, sem tomar partido sobre o assunto é o seguinte:

1. O voto nulo é historicamente ineficaz como forma de protesto. Eficaz seria escolher candidatos decentes.


2. Diferente do branco, não é considerado voto válido. ainda assim, se houver mais de 50% de votos nulos, os candidatos se elegeriam de acordo com o total dos votos válidos.


3. O TSE já decidiu anteriormente que o voto nulo caracterizaria "desobediência civil" e que poderia ser convertido em voto branco, em municípios com menos de 200 mil eleitores (1 único turno).


4. O voto nulo não favorece nenhum candidato nem legenda de nenhum partido.


5. Há uma enorme variedade de candidatos corruptos, quase 100% do total de cnadidatos, para optarmos. Os que sobram são facilemte corruptíveis ao serem eleitos. Dentre eles, há os criminosos "não oficiais". Se subirmos de nível hierárquico, chegamos ao cúmulo de 100% de candidatos corruptos.

E agora? Em quem votar? Devo votar em alguém que eu não acredito que seja o melhor, mas que pode fazer com que outro pior não vença? Devo votar em alguém, mesmo sabendo que esse alguém não fará nada de diferente de nenhum candidato? Devo fazer uni-duni-tê?

Não sei responder a nenhuma dessas perguntas. Mas posso dizer o que eu farei: votarei nulo. Não porque eu não sei em quem votar. Nem porque quero fazer um protesto em vão. Mas porque eu sei em quem eu NÃO QUERO votar. Em nenhum deles. Depois, o resultado que for, estarei com a minha consciência limpa. Afinal, se eu tenho CERTEZA de que nenhum fará nenhuma diferença ou ainda poderá reforçar a imagem de país corrupto que é o nosso, não conseguiria dormir à noite pensando que eu contribuí para algum deles estarem no comando.

Eu, eu, eu! Luana se f...deu mal!

Essa, o Kibe Loco mandou bem... Ela pode ser esperta, mas é burra bagaray!


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Quem é que "lê" Playboy?

Crônicas Hiperbólicas

"Recado do Além" ou "Do mundo nada se leva"

2 de Agosto de 2004. Três dias depois de ter chorado no enterro, minha mulher veio à minha lápide me dizer que ela estava me traindo à sete anos. Eu me pergunto: pra quê? Eu tô aqui em baixo, quer dizer, meu corpo está. Mas eu não o sinto. Não estou nem preocupado com a minhoca entrando no meu ouvido. Imagina como eu posso estar depois de ouvir isso dela? Será que ela acha que eu tô realmente ouvindo? Ou que eu estou dando ouvidos? Ela deve estar maluca. Ela é uma sacana. Quer se livrar do fardo, passando pro cara mais inocente da parada. Num egoísmo que eu nunca poderia imaginar que pudesse sair da pessoa que eu amei por tantos anos.

A única coisa que me preocupa mesmo, é meu filho. Porque, agora que ela vai viver com o amante, um cara que eu não conheço, não sei o que vai ser do menino... E eu não posso fazer nada. Não posso cuidar pra que o filho da puta não ponha as mãos no menino. Também, nesse estado, o que eu poderia fazer? Assombrá-lo, talvez. Meter medo, pra que ele não o faça mal. Mas... epera um pouco. Minha mulher disse que me trai a sete anos. Meu filho tem cinco... Será que é meu mesmo? Daí todo o esforço da assombração não serviria pra nada! Começo a achar que aquela telha que me acertou a cabeça não estava tão solta assim. E pensar que eles estão gastando todos os meus milhões...

Mas eu não devo me irritar. Já morri mesmo! Não preciso me preocupar com essas coisas materiais. Nem à polícia eu posso ir mais... Eles que façam bom proveito do que eu deixei. Eles que usem tudo. Abusem do meu dinheiro que juntei ano a ano, mês a mês, na minha previdência privada. Que se fartem com tudo que eu tenho depositado na minha fundação... Que usem toda a minha pensão do Aerus!

♪Embarque nesse Carrossel...♪

Quem não lembra da novelinha mexicana, que obviamente passava na casa das novelas mexicanas no Brasil, o SBT, chamada Carrossel? Ela deu origem a todo o tipo de Chiquititas rebeldes da vida...


Pois é. Numa dessas fuçadas na net, esbarrei numa foto da menina que fazia a Maria Joaquina. Mas uma foto atual, de como ela está hoje em dia...
















E não é que o Cirilo tinha razão?

Lendas Urbanas da Internet - Parte I: Se não sabe brincar, não desce pro play

Rola na internet, um vídeo de uns meninos num programa russo de câmera escondida, que deu fatalmente errado. Um menino entra numa caixa de correio e joga as cartas fora, assim que uma pessoa as coloca na caixa, pelo buraco. No final, um senhor fica revoltado, saca uma arma e mata o menino. Termina com um dizer que o menino morreu em 1995.

Uns dizem se trata de um filme de snuff. Porém, um filme de snuff, como visto na Wikipedia é aquele onde uma pessoa é assassinada de propósito para o filme e depois o produtor do filme lucra com isso. E não é bem esse o caso. Esse filme tá mais pra "Faces da Morte" ou coisa parecida...

Será?



Veredito: FALSO

Trata-se de um comercial feito pela Ogilvy & Mather de Buenos Aires para a gráfica Type & Magic. O que tem a ver esse filme com uma gráfica? É que ele termina com um texto "Nós sabemos que você não gosta de surpresas". Gosto não se discute.


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E também Snopes © 1995-2006 "Rumor has it"---

1000

Cheguei à milésima visita ao blog. E ainda não divulguei em nenhum diretório.
Seguirei com ele do mesmo jeito: sem nenhum planejamento prévio. Espero que continuem gostando...

Eu bebo porque é líquido

Em tempo: nada contra os Argentinos ou quem gosta deles. Apenas uma rixa saudável... Quem quiser pode substituir "Argentino" por "Flamenguista". E não se irritem com isso, não. É só uma boa sugestão...

Dicionário Homem-Hipérbole de Português/Inglês - Verbete: Arroz

arroz - rice
arroz podre - condoleezza rice

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo dom meu saco pra postar. Tá mais pra do mês...):

"Ah, doce piedade. Onde minha vida amorosa estaria sem isso?"

Do Original: Ah, sweet pity. Where would my love life be without it?


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Eu xá fei im quem fotar! Foto Nuno!

Sessão Chatuba em "Alborga, o mestre"

Alguém se lembra do Luiz Carlos Alborghetti e seu programa "Cadeia Nacional"? Esse cara foi o precursor dos Ratinhos, Datenas e Vágner Montes da vida. Não como o Vanucci, que escorrega uma vez ou outra. Em seu programa "humorístico", Alborga sempre perdia a linha. Ele e o programa pernambucano "Sem Meias Palavras" são os melhores "trash-shows" involuntariamente-humorísticos (ou humoristicamente-involuntários) do Brasil, que se pode encontrar no YouTube.

Aqui vocês podem baixar vídeos deste, que foi um dos poucos a sobreviver a um ataque cardíaco, ao vivo para todo o Brasil!

Depois de ver todos os vídeos, que tal um teatrinho, um livro, um museu..? Heim? Pra enriquecer o intelecto...

Em 2010, espero ver uma França com mais franceses...

Homenagem ao Deus do Rock

O que é o Rock n’ Roll? Um gênero de música? Um estilo de vida? Um aglomerado de sensações que faz a pessoa sentir os pés tremerem e o rosto derreter? Não, não acho que é nenhuma dessas hipóteses. O Rock é um espírito.

Ele foi uma pessoa, noutra era, noutra dimensão. Mas aqui ele esteve em presença física. E quando ele esteve por aqui, em sua forma tangível, ele percorreu o mundo, quando ainda era unido. E arrastava consigo multidões. Seres que não podiam acreditar no que viam, porque a imagem ultrapassava o sentido da visão e a música era ouvida com o corpo numa catarse sinestésica.

E quem percebia que o Rock estava por perto, tinha uma experiência única de alegria e êxtase. E não queria saber de posse. Medo, muito menos! Nada de julgamentos nem bloqueios. Nada que impedisse algum sentido de se manifestar em sua forma plena. Energia que era ampliada quando havia união e amplificada de maneira a elevar tudo e todos da superfície da terra a um novo patamar.

Mas tudo que é vivo tem seu tempo pra durar e, um belo dia, ele se foi. A multidão de todos os seres, ao se dar conta do que havia acontecido, pediu em uníssono ao Deus dos deuses que não o levasse, pois nada seria igual dali em diante. Não que isso haveria de comover o Supremo. Ele tem motivos que até Ele desconhece! Por um bom tempo, a vida, que pedia seu retorno, ainda persistia. Entretanto, o tempo é uma praga, que dissolve até a mais dura rocha e com o tempo, a vinda desse cara foi sendo esquecida.

O que Ele não contava, era com a seqüela. A semente, o mínimo resquício daquela plenitude de outrora que ainda habitava o lado mais profundo do humano, fazendo com que a alma do ser-Rock crescesse e pesasse. E, cansado de segurar o gigante, Ele resolveu liberar seu espírito, fazendo com que sua alma, agora onipresente na esfera terrestre, voltasse a vibrar os pés e liquefazer as caras de antes. Não mais como antes, no meio de antes, mas ainda assim, provocando sensações únicas que vão desde o amor mais quente à melancolia tão profunda quanto o núcleo do planeta. A catarse está aí. É só sentir.

É nisso que eu acredito.


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Nova tira by HH

Dicionário Homem-Hipérbole de Semântica

Dando continuidade à idéia apresentada no blog CrissMyAss sobre as "sutilezas" do vocabulário luso-brasileiro, aproveitei pra mostrar o meu entendimento sobre algumas expressões comumente usadas na redundante rotina diária do nosso dia-a-dia:

"Veja bem" - típicamente falado pela ex-ministra Zélia Anysio Cardoso (tinha até um personagem na escolinha do Raymundo com esse bordão)

"Então" - usada por TODOS os pulistanos no começo de QUALQUER frase

"Enfim" - normalmente usada no começo por políticos, desde os tempos de Maquiavel, dando uma idéia de que "O fim justifica os meios"

"Ou seja" - antes usado para resumir, agora serve mais para confundir

"Sendo assim" - no passado, pressupunha-se que essa expressão fosse precedida de algum fato. Hoje, serve pra justificativas vãs

Esse cara me mata de rir!

post revisitado - correção de link

O cara era grande na Rede Globo, na era pré-galvânica. Foi um dos criadores de bordão esportivo que mais deu certo. Fora da emissora, também mandava bem. Casou e descasou com beldades, do nível de Valéria Monteiro e Marinara "Tiro no próprio pé". Por um descuido, por uma bolacha / sanduíche... como queiram, sua imagem na emissora se esvaiu e ele foi jubilado da mesma.

Porém, sua experiência em ancorar programas esportivos o fez tentar a sorte em outras emissoras. Ia bem na Band, mas viu uma boa oportunidade (leia-se $$$) numa emissora que mais crescia (porque era microscópica). Na RedeTV era, novamente, o rei dos esportes.

Mas ele não contava com o fato da Copa do Mundo de 2006 ser na Alemanha. País da cerveja. Cervejas gostosas, fortes e com teor alcóolico alto. Acredito que foi daí, acrescido do espírito de festa que só a Copa pode proporcionar, que o cara tirou a grande inspiração de apresentar a festa Italiana, ao final do jogo e da Copa, da forma que ele apresentou.

Fernando Vanucci, muito obrigado! É desse tipo de felicidade que o povo brasileiro estava precisando nessa Copa!

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Joguinho do momento!

Ajude a cabeça do craque Zizú a encontrar o esterno de Materazzi!














"Com o melhor desfecho que esse jogo podia ter!" - J. Cajurú

Plantão da Copa

Idoso chinês agride pessoas após derrota do Brasil

Um idoso chinês causou um alvoroço em Nanjing após a derrota do Brasil para a França, por 1 a 0, nas quartas-de-final da Copa 2006, no sábado.
O homem correu por uma praça da cidade batendo nas pessoas e gritando: "Os brasileiros perderam! Não há nada que valha a pena assistir! Não quero assistir mais a jogo algum!"

O homem foi preso pela polícia, mas depois de agarrar uma pessoa e tê-la mordido "com força", informou o jornal Nanjing Morning Post.

Outro morador da cidade chinesa ficou similarmente perturbado e foi preso após correr pelas ruas nu carregando uma faixa com a frase: "o Brasil precisa vencer".

Apesar de a China não ter disputado a Copa do Mundo e do fato de que a maioria dos jogos são disputados durante a noite no país, muitos chineses ficaram obcecados pelo Mundial.
Fonte:Terra às 11:18 do dia 06/07/2006

Pelo menos lguém no mundo se importou com a selecinha canalhinho... Nessa final de hoje, vai dar ADIDAS!!!

Volta do logo, com o rabinho entre as pernas...

Cansei de torcer. Espero que o Zizú ganhe. Ele merece.

Será que eu voltei no tempo?

Capa da revista PLACAR de 11 de Novembro 1983:

Tem culpa, eu?

É mais que parar de comprar produtos da Nike. O que eles estão propagando é uma imagem falsa, de “JOGA BONITO”. O comercial com a selecinha de M#$%& é um claro exemplo de propaganda enganosa. E, segundo o artigo 37 do Código de Defesa do Consumidor: é enganosa qualquer tipo de publicidade que divulga informação total ou parcialmente falsa capaz de induzir o consumidor a erro de julgamento.

E o comercial não faz a gente julgar os jogadores de forma errada? Nada mais enganoso que o objeto que a Nike quer vender. Veja aqui!

---Fonte jurídica: Consumidor SA online---

As coisas nem sempre são o que parecem...

Eleições são de 4 em 4 anos. Ou caem em época de Copa do Mundo ou de Olimpíadas. Não é pra confundir todo mundo?? É armação? Ou seria pura coincidência?

Novo bordão

O cara fala pra burro, pra asno, pra jumento, pra tudo isso aí.

Capitão da selecinha? Não vi ele nesse posto hora nenhuma, só na hora de tentar justificar o injustificável:

"Fomos considerados a melhor seleção do mundo, a seleção que ia dar show, e isso não aconteceu. Outras seleções vieram e ganharam da seleção brasileira."

"Veja bem, foi uma geração vencedora. Vocês (jornalistas) não podem apagar a imagem da seleção brasileira por esse jogo. Foram quatro Copas do Mundo e três finais. Fomos campeões da Copa América e da Copa das Confederações. Acho que vocês têm de analisar a geração pelo lado positivo e não por essa derrota."

"Foi uma geração vencedora como a de 82, que jogou bonito e perdeu. Essa não jogou bonito e perdeu também."

"Não fizemos o gol porque não estivemos em posição de fazer o gol."

"É só perdermos um jogo, que vocês vêm logo dizendo que precisa renovar o time. Cabe só a mim decidir se eu fico ou não na seleção!"

Por essas e outras:






E olha que notícia boa!!!! -> Roberto Carlos diz a rede britânica que não joga mais pela seleção fonte:UOL

Acompanhem o fim de uma era (ALELUIA!)

Roberto Carlos foi eleito o Judas da Copa. Portanto continuarei a malhá-lo. Aqui está a prova do crime. O cansaço de um velho. O apogeu dos que ascenderam através da propagação ine$crupulosa de marca$ importada$.

Fico aqui no aguardo de mais um joguinho de tiro ao alvo em Flash, onde o alvo das cobranças de falta é ele, o Roberto Carlos (o jogador, não o cantor por favor!)

Eu sempre odiei...

---Fonte: Blog do S0mbr4---

Fazer o quê...

Ão, ão, ão!


O Brasil é Felipão!

E fora com o Wanderley "Cardoso" Lucsenburro!

O que você acha do time do Brasil?

Pensei em cada jogador e escrevi o que primeiro me veio à cabeça:

1. Dida - me surpreende positivamente
2. Cafu - já deu o que tinha que dar
3. Lucio - guerreiro
4. Juan - lutador
5. Emerson - tosco
6. Roberto Carlos - nunca foi e agora não é mais ainda
7. Adriano - oportunista
8. Kaká - quase no ponto
9. Ronaldo - levanta-te e anda!
10. Ronaldinho Gaúcho - melhor de que mundo?
11. Zé Roberto - supervalorizado num time de estrelas cadentes
12. Rogério Ceni - bate falta... e o que mais?
13. Cicinho - mostra que a juventude pode fazer diferença
14. Cris - quem?
15. Luizão - nem se o Lucio e o Juan forem demitidos
16. Gilberto - Gilberto Carlos na cabeça!
17. Juninho Pernambucano - pode ser a diferença de que precisamos, ou não
18. Mineiro - quem?
19. Gilberto Silva - bem melhor que o tosco
20. Ricardinho - não gosto, mas jogou bem no último
21. Fred - felizardo
22. Julio César - melhor opção
23. Robinho - esperança é a última que morre

Quem quiser continuar a brincadeira, inclua sua lista nos comentários...

Dicionário Homem-Hipérbole de Português - Verbete: Preleção

É o método clássico, onde o orador faz seu discurso diante do auditório.

Use-o quando vai dar informação, quando os discípulos já estão interessados e quando o grupo é demasiado grande para empregar outros métodos.

Vantagens: Transmissão de grande quantidade de informações em pouco tempo; pode ser empregado com grupos grandes; requer uso de pouco material.

Limitações: Impede que o ouvinte participe contestando; dificulta o poder de retenção; poucos conferencistas são bons oradores --> -->Parreira podia fazer umas sessões com o "Voz-Fala-Inibição" Simon Wajntraub! A preleção dos 15 minutos de intervalo tá muito capenga!

Haja coração, Galvão!

Amanhã tem jogo. É decisivo. É perigoso. Gana tem mais saúde, Brasil mais qualidade (?). Pra quem é cardíaco, o bicho vai pegar. Pros outros é tensão, estresse e por aí vai.

O jeito é tentar se acalmar. Sempre que eu tento melhorar a situação, uso um artifício comum, não saudável, que é pensar na infelicidade alheia. Imagina como a mãe do Ronaldinho (o gordo – ficou mais fácil de distinguir agora, não é mesmo?) deve estar se sentindo agora. E na hora do jogo? A família dela deve esconder todos os objetos cortantes do seu alcance. E a do Robinho, que deve esta angustiada sem saber do que será de seu filho no seu principal trabalho até agora? Afinal, a copa pr eles, não deveria ser, mas está sendo uma continuação de seus trabalhos nos clubes, nos patrocinadores, nas marcas.

Mas não é só do povo ligado aos jogadores, não. A família do Zagallo já deve ter se despedido do mesmo, sem saber como voltaria da Alemanha. Porque haja o coração dele! Ou melhor, houve, porque agora, não deve nem haver muito mais, tadinho. E a mãe do juiz que marcou o pênalti roubado da Itália. Deve estar com medo de um aborígine comer o filho vivo! Eu estaria!

Tem um então, que eu acho graça, mas fico com pena em especial. O cara ficou e a mulher foi. A mulher que cuida dos seus 3 filhos... Ela fala com ele todo o dia, e no meio dessa conversa, milhões de pessoas. É engraçado o William chamando a mulher “Boa noite, Fátima Bernardes” e não poder dizer um “To com saudades de você”. Porque ele deve estar morrendo de saudades dela, que está mais magra e que aparece nas capas de revistas como a musa e o pé de coelho dos jogadores. Eu não queria estar na pele dele. Ele deve querer tanto que ela volte logo, mas, ao mesmo tempo, o fato dela voltar logo, significa que o Brasil perdeu. Então ele quer que ela volte, mas prefere que ela fique, ou não... Que aflição!

Que aflição pra ele! Pra eles! Não pra mim, que não ganho nada com isso, nem folga no trabalho. E se o Brasil perder, nada acontecerá comigo (nem tenho nenhuma amigo argentino). Agora, depois que eu pensei tudo isso, não tenho a menor tensão, não estou nada nervoso com o jogo. Estou apreensivo só por não poder beber durante o jogo, porque é horário de expediente!

Curtas do jogo Brasil x Japão

* Quem é Gilberto? Ou melhor, por que ele não jogou antes?

* Roberto Carlos deitadinho só faltou uma aguinha de côco e um cigarrinho...

* "É o Dida vem treinando" - disse Galvão. "Deve estar andando mais com o Rogério (Ceni)", - disse Falcão.

* Quando Parreira vai perceber que quem ataca, leva?

* RONALDO JOGOU BEM!!! Continue assim... é o que queremos ver! (ou então, ceda seu lugar a um jogador em melhores condições...)

* "Bom chute do Ramon (???), digo, hehehe, do Juninho." - de novo, Galvão.

* Enquanto isso, o árbitro deu 3 amarelos pra uma mesma pessoa no jogo da Croácia x Austrália. É... parece até disputa de times do interior na Taça Guanabara... Com direito a Eurico gritando e tudo.

Pra frente Brasil-sil-sil!

Divagando...

Outro dia, li num comentário de um blog desses, uma sugestão muito boa. Por que não chamaram o Bernardinho do Vôlei pra ser técnico da seleção? Sem sombra de dúvidas, o Bernardinho é uma pessoa vitoriosa dentro e fora das quadras. Mas o que me encasquetou foi que, uma qualidade que ele possui de sobra está fazendo muita falta no Parreira. O Bernardinho é um excelente motivador.

É duro ver um craque do naipe de Ronaldos, com a raça de um Cafu, praticamente mortos em campo, sérios, sem alegria. A Copa do Mundo não deveria representar, na cabeça dos jogadores, uma cobrança, um trabalho, um fardo, mas uma festa. Um raro momento onde eles podem jogar pra se divertir, pra competir com pessoas únicas de todos os cantos do mundo.

Era isso que deveriam dizer aos jogadores. "O TEMPO DE VOCÊS É AGORA!" Não adianta achar, que depois as coisas vão se resolver, nem que já jogou melhor, nem que não dá mais tempo... Tempo dá! Já dizia o Fred! O lance é jogar cada jogo como se fosse o último e cada minuto como se fosse o único. Porque pensar no passado, só gera insegurança (não é, Fenômeno!) e planejar muito o futuro, gera angústia advinda das incertezas. O presente, o lugar onde todos estamos e devemos estar, é tranqüilo e calmo. Se nos concentrarmos nisso, poderemos conseguir mais coisas.

Afinal de contas, o tempo não tem fim, mas as pessoas, sim. O negócio é não ficar parado, mas agir como se a vida começasse ao acordar e terminasse quando fosse a hora de dormir, sempre da melhor forma possível, pra que ao dormir, haja a certeza de que fez tudo o que quis e tudo o que foi possível pra realizar qualquer desejo.

O que não dá é fazer o bê-a-bá tudo de novo! Acorda Parreira! Treinador assim tem aos montes! O que tem que ser passado ao time, não é mais futebol. É sentimento, comportamento. É a disciplina da Alemanha, a alegria da Angola, a concentração da Holanda, a confiança da Argentina, a união dos EUA...

Bordão da Copa 2006

Depois do "Bota ponta Telê!" e do "Raí, pede pra sair!", vem aí:


"ACORDA PARREIRA!"


---Fonte: Blog do S0mbr4---

Medo desse post...

Será que dá azar sacanear o Ro...? (não vou nem falar o nome...)

Mais Ronaldo

"Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo." - BUSSUNDA

:'(

Dicionário Homem-Hipérbole de Português - Verbete: Ronaldo

1. pesado: "Comi muito no almoço. Me sinto até um pouco Ronaldo."

2. fora de forma: "Tentei correr na praia, mas não consegui. Devo estar Ronaldo."

3. parado, sem movimentação: "Desculpa o atraso. O trânsito tava Ronaldo demais hoje!"

4. indisposto: "Hoje não vou trabalhar não. Tô meio Ronaldo. Acho que vou no médico."

5. aquele que amarela, arrega, desiste: "Chamei o Chico pra fazermos rapel nesse fim de semana, mas ele não apareceu. Ele é um baita de um Ronaldo!"

6. decadente: "Faz muito tempo que eu não vejo um bom filme do Micheal Douglas. Ele está meio Ronaldo ultimamente."

7. âncora: "Aquele Junior é o Ronaldo da Sandy!"

8. decepção: "Fui ver o último filme do Michael Douglas. Foi o maior Ronaldo..."

9. menos um: "2 Ronaldo = 1"

Crônicas Hiperbólicas - Sons da Infância

Acho que não há nada pior do que a voz de uma criança conversando com seu parente no transporte público pela manhã. Nesta hora do dia, assim que a pessoa saiu de casa para trabalhar, contando com o barulho do motor do ônibus, do tilintar dos trilhos do metrô ou da flatulência das portas automáticas de ambos para seu ninar, todo o seu ritual de relaxamento é instantâneamente quebrado com esse que é um dos piores sons já criados pelo homem.
Não precisa ser choro, basta uma simples conversa, um pedido insistente por um doce antes do almoço ou a lembrança vaga de que o moço do guichê tinha cara de mamão. A voz do infante está alguns decibéis acima do som emitido pelo apito de uma locomotiva. Notem bem que após isso acontecer, nada mais será ouvido por você. Nem mesmo a voz do responsável pelo pequeno monstro, que de tão baixa, parece que o indivíduo responde por telepatia. Resta somente chegar ao trabalho, com o seu cérebro brotando pela sua fossa nasal, e aceitar mais um dia de fadiga infernal e procrastinação.

Frase do Dia... depois do dia dos namorados :-P

"De ator pornô e louco, todo mundo tem um Rocco." - Homem-Hipérbole

---Caricatura: ©1998-2006 Magixl. Tous droits réservés.---

Ronaldo e a Bola

Comentários do Homem sobre a Lenda

Chuck, o Norris, aquele que perdeu a virgindade antes do próprio pai, deu uma entrevista sobre a sua repentina fama, difundida na net. Só para se ter uma idéia, há mais de 1000 comunidades sobre o Mito no Orkut, sendo que a maior possui 80 mil participantes.
A opinião dele sobre isso? "É tudo verdade..."

Confira:

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Wikiquote do Dia:

"Women know what men want, and men know what men want - women!" - Jerry Seinfeld

Tradução: Mulheres sabem o que os homens querem, e os homens sabem o que os homems querer - Mulheres!

---Wikipedia® is a registered trademark of Wikimedia Foundation, Inc.---

Deu no Orkut (com trocadilhos, bor babor!)

Diretamente da comunidade "Anão vestido de palhaço mata 8"

Entusiastas irão pular para mudar órbita da Terra 14/07/2005 04:51

Cientistas da Universidade de Munique publicaram um estudo em junho de 2004 (?) informando que o planeta Terra poderia sofrer uma mudança em sua trajetória celeste caso acontecesse um grande deslocamento simultâneo de pessoas. O Prof. Dr. Hans Niesward (??) e seus colegas do Departamento de Física Gravitacional da universidade alemã calculam que seria necessário um mínimo de seiscentos milhões de pessoas em um hemisfério pulando ao mesmo tempo, para produzir efeito sensível. Os cientistas utilizaram verificações sismológicas de quedas de meteoritos na Terra,como o meteorito Joulos, que atingiu o Oceano Pacífico em março de 2001, e de grandes movimentações simultâneas de massas, como a vibração literal da torcida que acompanhava a final da Copa do Mundo de 2002 (???).

O Projeto World Jump Day se baseia numa idéia realmente feliz: se 600 milhões de pessoas no Ocidente pularem ao mesmo tempo no dia 20 de julho de 2006, mais precisamente às 08:39:13 (horário de brasília), a Terra sairá do eixo, passando a fazer um percurso maior em torno do sol. Assim, o problema do efeito estufa estaria resolvido, os dias seriam mais longos, sem falar do clima mais homogêneo.

Para tal manobra, os entusiastas devem seguir o seguinte croqui:

1. Entrar no site oficial [http://www.worldjumpday.org] e verificar qual a hora exata que os habitantes de sua cidade devem pular.

2. Verificar se sua cidade não adotará horário de verão nesta época.

3. Mobilizar as pessoas e conscientizar os próximos sobre a importância do Jump Day.

4. Encontrar uma superfície dura (asfalto betuminoso, concreto) para maior amplitude do salto.
---fonte: Orkut by Edu---

"Isso non ecziste!" disse o Padre Quevedo

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo dom meu saco pra postar. Tá mais pra do mês...):

"Não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

Do Original: Don't eat me. I have a wife and kids. Eat them.


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Top 21 List: Pessoas que nasceram pra profissões específicas

21. Ana Lisa - Psicanalista
20. P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
19. Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
18. Marcos Dias - Fabricante de Calendário
17. Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
16. Décio Machado - Guarda Florestal
15. H. Lopes - Professor de Hipismo
14. Oscar Romeu - Dono de Concessionária
13. Hélvio Lino - Professor de Música
12. K. Godói - Médico especialista em hemorróidas
11. Eudes Penteado - Cabeleireiro
10. Sara Vaz - Mãe de Santo
9. Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
8. Édson Fortes - Baterista
7. Sara Dores da Costa - Reumatologista
6. Iná Lemos - Pneumologista
5. Ester Elisa - Enfermeira
4. Ema Thomas - Traumatologista
3. Inácio Filho - Obstetra
2. Oscar A. Melo - Baleiro
1. H. Romeu Pinto - Michê

---Extraído desses e-mails que circulam pela net...---

"One man. One decision. One desire..."

Esse cara é um talento. Pulem direto pros 1:58 minutos. As imtações do Keanu Reeves e do Arnoldo Suasnêga são fantásticas...

"In a city, he must fight to survive... He sold tortillas on the corner... He's Little Tortilla Boy!"

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

O Homem-Animal em "Homem-Cão II"

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo dom meu saco pra postar. Tá mais pra do mês...):

"E como a educação deveria fazer com que eu me sentisse mais inteligente? Além disso, toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, uma velha é empurrada pra fora do meu cérebro. Lembra aquela vez que eu fiz aquele curso caseiro de fazer vinho e esqueci como se dirige?"

Do Original: And how is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?


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Silvio Santos vem aí...

Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

• Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

• 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

• Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

• Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

• O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

• Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

• Quando Romário nasceu, Jesus disse "Esse é o cara". Quando Jesus nasceu, Deus disse "Esse é o cara". Quando Deus nasceu, Silvio Santos disse "Ôe, mas esse é o cara, hihiii".

• Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

• Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

• Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

• Marlene Mattos é a irmã mal-sucedida do Roque.

• Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

• Na tabela periodica, "Au" (Ouro) logo será substituido por "Ss".

• Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incalculável.

• Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

• E, no sétimo Dia, Deus tirou folga para assistir ao programa do Silvio Santos.

• O dia que merda valer dinheiro, nascerão 2 anus em Silvio Santos

• Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

• O período de criação do mundo teve, na verdade, oito dias, pois no primeiro Deus pediu a verba necessária emprestada de Silvio Santos.

• Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

• Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

• Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

• O Orkut na verdade é o banco de dados de Silvio Santos para cadastrar os clientes do Baú da Felicidade.

• O FMI deve dinheiro ao Silvio Santos.

---fonte: e-mails que povoam a net---

O Homem-Animal em "Homem-Cão"

"Quando o homem está solteiro, elas o chamam de cachorro. Quando o homem está casado, elas dizem que está coleirado. Ou seja o estado civil muda, mas o bicho não..."

Da série "Desemprego no mundo" - Estados Unidos

Tradução por quadrinhos:
1. Entrevista de Emprego
- Precisamos de alguém que possa resolver esse grande problema de engenharia que encontramos.
2. - Apenas distribua o suprimento de energia pelas duas funções e duplique o tamanho da ventuínha.
3. - Obrigado. Se eu precisar de algo mais, te entrevistarei de novo.

---Dilbert by Scott Adams ©2005, United Feature Syndicate, Inc.---