Como Ganhar na Loteria

Você quer ganhar a bolada? Você não quer mais se preocupar com sua situação financeira? Você quer ganhar na loteria? O segredo é muito simples. Qualquer um pode conseguir. Tudo que você tem a fazer é comprar um bilhete com os números que serão tirados no próximo sorteio. Se você fizer isso eu posso ASSEGURAR que você ganhará na loteria.

Essa não é exatamente uma informação nova, né?

A idéia de que ninguém pode prever quais serão esses números também não é. Entretanto, quando a máquina da loteria seleciona os números, isto não é de maneira nenhuma uma ação aleatória. É 100% previsível. Não há nada que impeça alguém de calcular exatamente que bolas não só irão, como DEVERÃO ser tiradas. Nada impede você. É simplesmente uma questão de medir e cronometrar dentro dos limites da possibilidade, usando uma enorme série de cálculos.

Você pode medir as bolas e saber suas propriedades. Você pode cronometrar os intervalos entre o começo e o fim dos globos giratórios. Você pode projetar as trajetórias de cada bola e suas interações entre si. Tudo isso pode ser feito. Mas provavelmente custaria mais caro que o total do grande prêmio investir num projeto desses. E ninguém ficaria muito feliz com pessoas paradas ao redor dos globos cronometrando as bolas nesse grau de precisão, porque um microssegundo irá desfazer totalmente todos os cálculos. A máquina de bolas usada na loteria é totalmente previsível e em nada aleatório. Exatamente a mesma coisa pode ser dita sobre uma mulher. Ambos são sistemas determinados e previsíveis, mas simulam a aleatoriedade muito mais elegantemente que o próprio acaso conseguiria fazer. A verdadeira aleatoriedade é uma entidade da carochinha, como o infinito, o maior numero primo e a função da metade dos buracos na Avenida Brasil. As máquinas da loteria não são randômicas, mas sim caóticas e assim são as mentes das mulheres, muito difícil de estudar com as ferramentas analíticas imperfeitas que temos à nossa disposição.

Então, eu não posso dizer a você como ganhar na loteria. Porém, eu posso te oferecer um conselho interessante que você pode achar útil.

Você precisa participar para ganhar.

Esse é um slogan muito comum usado por loterias, corrida de cavalos e afins. O que o slogan te diz é que você não pode sonhar em ganhar na loteria ou qualquer aposta a não ser que você entre no bolão. É claro que eles estão certos. Se você não comprar um bilhete, você não pode ganhar nunca. Mas quantas vezes você sonha em ganhar? Você tem que ganhar toda a semana pra ser feliz? Claro que não. Você só precisa ganhar uma vez. Então você tem apenas que comprar um bilhete, em algum ponto no futuro para poder sonhar com a vitória no grande prêmio de forma totalmente legítima.
Um bilhete é o suficiente.

Sua chance de ganhar uma parte da bolada é bem baixa. Na Mega-Sena, suas chances de acertar o primeiro prêmio, acertando os seis números das seis bolas sorteadas dentro das 60 são de uma em 50.063.860. Agora, na maioria dos sorteios, pessoas ganham e muitas dividem o prêmio total (apesar de que no nosso país... sei não!). Mas isso acontece e já aconteceu. Mesmo assim se você aposta $1,5 toda a semana, você não deve ter uma expectativa realista de ganhar parte do grande prêmio durante seu tempo de vida. Mas você sabia disso também, não é?

Então, você deve estar acostumado com a idéia de que ganhar na loteria é improvável. Mas é bom ter um sonho, é bom para sua saúde mental. Então aqui está o segredo: Compre um bilhete. Um dia. Talvez amanhã. Talvez não.

Como perder na loteria

Uma forma de perder na loteria é escolher números regulares e esquecer de comprar um ticket. Você irá se estripar se esses números forem sorteados. Pode acontecer, claro que não com muita freqüência, pois as chances ainda são de 1 em 50.063.860 para qualquer série de números, tendo comprando um bilhete de um duende com um gato preto ou não, porque você deu de cara com uma ferradura ao desviar seu caminho para não passar debaixo da escada. Nada pode alterar essa probabilidade. Nunca. Mas pessoas já passaram por situações de ter uma série números fixos e não comprar um ticket. É um pesadelo, sucedido por divórcios e assassinatos. Evite essa aflição, você não precisa dela. Nem precisa também ser um perdedor regular. Apenas compre um bilhete qualquer dia desses, por extravagância, escolha alguns números sem nenhum significado (qualquer grupamento de números é igualmente improvável de ganhar) pra você poder sonhar esse sonho. E você sabe que você poderá ganhar. Pessoas ganham, uma delas poderá ser você. Mas você não precisa jogar cinqüenta ou cem vezes por ano pelo resto da sua vida.

Se você jogasse 50 vezes no ano, por cinqüenta anos, só teria tido 2.500 chances de ganhar. Pondo em perspectiva o fato de que as chances de você ganhar um prêmio de R$250,00 em média por acertar 4 bolas é de 1 em 2.332, então não seria assim tão espetacular se você acertasse a quadra uma ou duas vezes por década. Mas em termos práticos, você seria extremamente sortudo de ganhasse o prêmio máximo. Isso poderia acontecer. Mas é GARANTIDO que se você não comprar um bilhete, você terá o dinheiro da aposta para gastar em outra coisa e, se de vez em quando você comprar um bilhete ou ter a sensação de que você DEVE comprar um bilhete, você terá o direito de sonhar com a vitória na loteria como qualquer outra pessoa. Ela pode ser você.

Como sonhar com os números da loteria

Você quer aprender o segredo de sonhar com os números vencedores da loteria? Por que? Por que você é tão estúpido a ponto de que seus sonhos contenham informações significantes e previsões do futuro? Em que tipo de universo você vive? Um, onde pessoas estúpidas com talentos abaixo da média, que não prestaram atenção na escola podem futuramente se dar bem na vida por ter um sonho, onde os números premiados simplesmente pipocaram nas suas cabeças, porque isso seria conveniente? Continue sonhando. Não há lugar onde os números do sorteio da semana que vem estejam guardados os sejam sabidos, por isso há o conhecimento de que eles não podem ser acessados por nenhum método conhecido, incluindo borra de café, jogo de búzios, entranhas de bode ou sonhos de pessoas que fazem uma busca rápida na internet e tentaram encontrar o segredo da felicidade.

Oi Martin, Mesmo tendo gostado da maior parte de sua sabedoria sobre jogar na loteria, eu discordo de você sobre sonhar que ganha na loteria. Eu acredito na afirmação e já sonhei em números vitoriosos da loteria (não do prêmio máximo). Também já li uma história verídica de uma pessoa que perdeu um ente querido recentemente e o mesmo voltou num sonho para dar os números vencedores da loteria da Califórnia. Essa história passou até num programa de tv. Sonhador da loteria de Maryland

Foi apresentado num programa de tv? Oh, então deve ser verdade mesmo.
Se você ganhou na loteria seria inundado de pedidos, ciúmes e inveja. Pessoas iriam pensar que você não tem o direito de ganhar, quando elas precisam bem mais do dinheiro que você e rezaram bem mais que você também. Dizer que você sonhou com os números pode sugerir que você merecia ganhar e eles poderiam ganhar também, então sai do meu pé, OK?

Muitas pessoas sonham com números da loteria se elas PRECISAM ganhar na loteria. Provavelmente muitas centenas de pessoas fazem isso semanalmente. É inevitável que algumas vezes uma delas ganhe.

Quanto tempo de televisão você preencheria da seguinte forma:
"Eu soube que você sonha com os números da loteria."
"É verdade. E eu venho sonhando desde dezembro de 1998."
"E quanto você já ganhou até hoje?"
"R$38."
"Ah, tá bom."
"Meu primo também sonha. Ele já ganhou R$125. Porque a luz da câmera apagou?"

Uma ótima forma de se jogar na loteria sem risco é ir a um website que te permita ver os resultados dos sorteios anteriores. Qualquer grupo de números é tão improvável de ganhar como qualquer outro. Então olhando para os números da semana passada contra os dessa vemos que é exatamente a mesma probabilidade que eu sair pra comprar um novo ticket pra semana que vem, exceto que você não poderá perder! Eu acabei de perder dez minutos olhando mais ou menos 200 sorteios consecutivos e se eu tivesse comprado tickets eu teria apostado uns R$200 e ganhado R$20. Que se equivale bastante com o que aconteceria se eu tivesse sonhado com os números perdedores também. Por exemplo, na Loteria Nacional do Reino Unido, os resultados de Sábado, 31 de Julho e Quarta-Feira, 28 de Julho de 1999, três números casam. Eu comprarei um ticket qualquer dia. O vencedor pode ser eu.

Martin Willett
http://mwillett.org/

PS. Se, como agora é sábado de manhã, você deve já ter ganho seu sonho da loteria desde que você mandou seu e-mail, que tal me mandar um carro de presente, com "Eu te disse!" pintado nele? Eu te prometo que não vou pintar repintá-lo.

Você me parece hostil por motivo nenhum. Desculpa ter te incomodado.

Quando as pessoas jateiam merda e espalham entre si, teria eu que deixa-los simplesmente continuar com isso sem desafiá-los? Se for isso que as pessoas fazem, o que se transforma na aceitação de como as coisas são é a história que é mais provável de ser recontada. Bem mais que a teoria que melhor confronta a realidade observada. Se nada é contestado, então a verdade será enterrada e ofuscada pela boa história, a mentira que soa bonito, a banalidade agradável e o mito elegante.

Sou hostil com asneiras sempre que elas atravessam meu caminho. Não me desculpo por isso. E tenho orgulho disso. A não ser que você possa vir com algumas explicações sensíveis de como previsões parcialmente imprecisas podem ser canalizadas retroativamente no tempo nos receptores predispostos, entrando em suas mentes enquanto eles estão dormindo e só então eu irei destitui-las da qualidade de "asneira". Loterias não funcionam dessa forma. O tempo não funciona dessa forma. Os sonhos não funcionam dessa forma. Mas tirando todos esses fatos, teorias e detalhes, não há nada de errado com sua idéia.

Eu não sei quem você é, então eu não posso ser hostil a você, à sua pessoa, somente às idéias que você me apresentou. Tudo de bom pra você e espero que você alcance seu estilo de vida.
Martin Willett

Você é um bundão... Tchau!

Isso quer dizer que você ainda não ganhou?
Martin Willett

Janet dos EUA Acabei de ler seu artigo onde você diz que uma pessoa não pode sonhar com os números da loteria. Você está definitivamente errado, pois eu sonhei a retirada de 3 números na ordem exata duas vezes até hoje e tenho um método pra fazer isso. Meus ganhos desses dois sonhos totalizam $31.880,00. Eu pessoalmente acredito que qualquer um pode fazer isso com os métodos que eu uso. Boa noite.

Você se importaria em explicar como você consegue previsões incompletas de um processo caótico que ainda não aconteceu? Também poderia me explicar como estando dormindo torna isso mais fácil que se concentrar arduamente enquanto está acordado?
Finalmente, estou interessado em saber o que você prevê que aconteceria se todos seguissem seus conselhos.

Se todos nós podemos sonhar e tirar três números, então certamente que nós só precisaríamos juntar umas quatro ou cinco pessoas sonhando com três números para ter todos os números certos e comprar um bilhete, criando uma espécie de consórcio pra cobrir o resultado previsto. Seria ótimo. Se isso funcionasse, então ninguém iria jogar na loteria, já que muitas centenas de milhares de hábeis sonhadores iriam sempre repartir a bolada, os ganhos seriam minúsculos e ninguém que não achasse que conseguiria sonhar com os números iria querer jogar.

Por falar nisso, você tem alguma prova (1) que você ganhou na loteria, (2) que você previu os números num sonho e (3)... Você bem que poderia sonhar o resultado da loteria EuroMillions que vai ser sorteada no dia 26 de março? Eu comprarei o ticket e você pode ficar com metade dos meus ganhos. Eu prometo. O que você tem a perder?

http://www.lottery.co.uk/euro-millions.htm

Martin Willett
--traduzido do site: mwillett.org/mind/lotterywin.htm--

Animais-Hipérboles: Panda-covarde

Há algum tempo atrás, eu havia parado para pensar como a fauna desse planetinha azul é estranha. Por exemplo: o orangotango, que para mais um gorila com síndrome de down, o suricate que, de uma hora pra outra para, levanta e olha para os lados como se fosse atravessar a rua, todos os animais estranhos que habitam a Austrália, o ornitorrinco, que não se decidiu se é uma ave ou um mamífero e resolveu botar ovos e o panda. Esse último merece menção honrosa pela beleza. Mas... Se bem que o bicho parece um urso drag-queen emperequetado.

E se já parecia um transformista, confirmamos tudo nesse vídeo, onde capturamos o momento em que o afetado animal deixa o rol dos ameaçados de extinção e passa a figurar na lista de ídolos da comunidade GLS.


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

12 Horas Ininterruptas de Miséria

Tradução por Quadrinhos:

1. "Você pode vir a uma reunião agora?"
"Não, já é quase hora do almoço."
2. Se eu perder o almoço meu dia será 12 horas ininterruptas de miséria. Eu iria invejar os mortos.
3. Isso é estupidez. Os mortos também não almoçam.

---Dilbert by Scott Adams ©2005, United Feature Syndicate, Inc.---

O Mundo em Contato com o Homem-Hipérbole

É deveras interessante investigar nos relatórios enviados pelos contadores de visitas de onde vem os IPs das pessoas que acessam o blogue. A maior parte dessas visitas são advindas de pesquisas no Google (o que não diminuem o interesse das pessoas, na minha opinião...).



A maioria vem do Brasil mesmo. Mas fiquei impressionado com a origem dos outros países e o que eles digitavam na procura. Olha que interessante:

Portugal	Páginas de rire, humor, piadas
Estados Unidos	Vídeos, vídeos e mais vídeos... (tá na moda mesmo)
Lituânia	Esse digitou "HIPERBOLE"!! Não é legal?

Top 25 List: Videoclipes de 2006 - 2007 - #25

Estarei postando um clipe por tópico neste que deve ser o mais controverso tópico desse blog. Isso porque gosto é uma coisa que varia de pessoa pra pessoa e fica difícil até explicar, indicar razões, mostrar o porquê da preferência por essa ou aquela coisa. Então, tentarei resumir com uma frase o que achei do clipe.

Scissors Sisters - I Don't Feel Like Dancing

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

"Novo, moderno, Hans Donner, porém remete a áurea época DISCO 70's"

Bota uma Dentadura (mas em outro lugar...)

Outro dia me apresentaram a esse vídeo. Eu disse: "Prazer, Homem-Hipérbole." Mas ele nada respondeu. E o pior, me xingou. Da forma mais gratuita que eu já ouvi na vida. Dizem que o protagonista do filme era amigo pessoal dos integrantes do grupo quasi-humorístico Hermes e Renato, além de mendigo e morador de Petrópolis.

Não quero saber de nada disso. Ri por espanto, mas ri. E contuarei rindo de bobagens gratuitas. Ainda mais porque eu nutro pensamentos do tipo: "Nenhum desses caras deve ser rico." ou "Eu faria bem melhor que eles."

Fato é que eles tiveram essa oportunidade e... só isso. Mas eles ficam bem a frente de outros "pogramas". Li que há o trash "lixo" e o trash "cult". Esses podem ser lixo, mas tem o quê pra se tornar cult: jovialidade e despretensão.


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Texto extraído do Bate-Papo UOL

(08:39:14) puta que pariu-bh: da pra tira uma graninha boa disso dai , ou voces ainda fazem bicos ?

(08:39:54) Hermes e Renato: puta que pariu-bh, quem dá pra tirar é puta! E quem faz bico é chupadeira!

Ócio Criativo ou Procrastinação Arte

O Doutor Johan von Aufgensteht e seus filhos geneticamente alterados. O menor, juiz de futebol, o maior, garçon.

Guia Homem-Hipérbole de Gastronomia - Bacalhau

Desde a Copa do Mundo, quando Portugal foi mais adiante que o Brasil, eu não falava nesse, que é na minha opinião, o prato mais delicioso que existe em todo o universo: o bacalhau. Naquela época, não fiquei de todo triste com a saída do Brasil da copa, pois ver os jogos de Portugal me rendeu muitas comilanças de deixar qualquer lutador de sumô empanturrado. Porém, a farra acabou logo e eu só fui pôr a boca nessa iguaria recentemente, na ceia de Natal. Logo vi que precisava aumentar meus encontros com o peixe e, nesse fim de semana, notando que havia uma irriquietação da minha parte, a família da Lucky Girl me levou para seu lugar de bacalhau preferido:

Ao entrar no restaurante, não pude notar muito a decoração, pois o cheiro dos deliciosos pratos me tiravam os outro 4 sentidos. Fui guiado por minha partner até a mesa, como um cão guia um cego. Pedimos logo bolinhos. Chegaram em questão de segundos, dentro do prazo aceitável estipulado por mim. Enquanto me deleitava com o quitute inicial, nem precisei escolher o prato principal. Toda a família da Lucky G já sabia o que pedir: Bacalhau Dourado. Pedi um chope pra acompnhar todos.

Só fiz comer e beber. Uma farra, um bacanal. Não conversava pra não entrar ar no lugar que um pedacinho de peixe poderia ocupar. No final, meu sorriso era de felicidade, mas o peso de meu estômago me fazia sentir remorso. Aquele remorso gostoso, de quando se come bem. Bateu um soninho. Fechei o dia vendo "O Virgem de 40 Anos". Mês que vem terei que repetir a dose. E viva Portugal, e viva Niterói, e viva seu Antônio, e viva Lucky Girl.

Momento Paint - Além da Imaginação

- Mamãe! Aquela coisa nojenta entupiu o ralo de novo!

Notícias Cinematográficas: Revelada a primeira imagem de "Chatô"!

Isso que é dinheiro bem gasto!

Você viu? Nem eu...

Pensamento Exagerado sobre Blogar (afinal, sou ou não sou o Homem-Hipérbole?)

Um camarada meu, que há muito mantinha seu blog deveras atualizado, deixou de faze-lo e até mesmo, anunciou um fim dos tempos no seu blog, o que me fez parar pra pensar: "afinal, por que continuar postando?"

Todo mundo tem algo pra falar e que gostaria que uma outra pessoa ouvisse. Nem sempre existe essa outra pessoa, então o desejo de falar encontra outras formas de execução. A mais moderna dessas formas é postar seu discurso em um blog. Esse discurso pode ser interpretado pelos outros da forma como eles quiserem, ou seja, pode ser considerado informação, irrelevância ou lixo. Mas, como qualquer outra forma de ação, essa externalização rouba da pessoa aquilo que lhe é mais precioso, caro, valioso: o tempo.

Manter um blog atualizado requer tempo livre que, dependendo da freqüência de atualização, pode significar muita hora vaga. E quem bloga, nem sempre tem a vida ganha e pode se dar ao luxo de ficar horas a fio na frente de um computador, escrevendo sobre qualquer porcaria que ache na internet.

Para o ser humano normal (não-blogueiro), o dia está previamente planejado. Acorda-se, 1 hora de café com banho, 9 de labuta e almoço (sem contar horas-extras), 1 de exercício, 1 de Manoel Carlos, Chaves ou Sportv (depende do sexo), 30 minutos de sexo (sozinho ou acompanhado), 1 de jantar com banho e 30 minutos (ou mais) de traslado (bem mais pra quem mora em Niterói), o que soma 14 horas diárias. Quem acorda as 8 da manhã e cronometra suas ações, como eu faço, as 22 horas todos os seus afazeres estão feitos. Porém, ainda há fatores inesperados que acabam roubando aquela 1 hora entre o término das tarefas e ir dormir, como o cansaço do dia, a vida chope-social, a segundinha...

Fica então fácil explicar porque os blogs menos atualizados mantém uma média de 2 posts por semana, que representa sábados e domingos do mês. Se virem os horários dos meus posts, a grande maioria é de madrugada, podemos então, incluir como blogueiros mais assíduos, além dos desempregados, os insones. Em ambos os casos, falta algo nas pessoas por trás dos blogs. No primeiro caso, falta dinheiro (que mais tarde se converterá em perda de saúde), no segundo, saúde (que mais tarde se converterá em perda de dinheiro).

Há o terceiro caso, o dos felizardos da era digital, daqueles que dispensam as 9 horas de trabalho e ração para "trabalhar" nos blogs. Ganhando pra isso, ora vejam vocês! Uma minoria, composta de aspono-colunistas de jornais, nerds-heróicos do início da geração PC, punheto-hackers tarados e Spam-Naji Nahas do AdSense. O que difere os 2 primeiros grupos de blogueiros do terceiro é o conteúdo do blog. Aí eu não digo a cara, o formato, a quantidade de gueri-guéris e bannerzinhos da página, mas a massa, que por definição deveria ser cinzenta e não colorida ou piscante. O internauta mais preparado irá notar essa diferença e achar o interessante por trás do interesseiro. É aí que reside a esperança no futuro da blogo-comunicação.


--Dedicado ao amigo S0mbr4--

Top 10 14 List: Os 10 Melhores Vídeos do Monty Python

Em 30 de Novembro de 2006, o blog Hightech News Blog publicou uma linta com 59 sketches do Monty Python. Para quem não sabe, o "Monty Python's Flying Circus" foi um programa humorístico da BBC Inglesa na dácada de 70, que serviu de inpiração para tantos outros de hoje em dia como "Saturday Night Live" e, porque não, o nacional "TV Pirata"?

No programa, 5 atores interpretavam diversos personagens em esquetes que não só valorizavam as grandes atuações de John Cleese, Graham Chapman, Michael Palin, Eric Idle e Terry Jones, como também os roteiros e animações fantásticas de Terry Gilliam. Desse seriado, também, surgiram filmes formidáveis como "Em Busca do Cálice Sagrado", "A Vida de Brian" e o premiado musical da Broadway "Spamalot".

Mas, como eu dizia, o blog listou 59 pérolas e, após uma busca na internet, resolvi listar os 14 vídeos que mais gostei dessa trupe. (era pra ser 10, mas não consegui ser mais conciso que isso...)

Requerimentos de sistema:
- Saber falar inglês
- Ter senso de humor apuradamente britânico

14. Silly Olimpiad ou Olimpíadas Idiotas
Esse é um esquete externo, que mostra modalidades como "100 metros rasos para pessoas sem senso de direção" ou "200 metros nado livre para pessoas que não sabem nadar". Vale mais pela execução da idéia.
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13. Silly Job Interview ou Entrevista de Emprego Idiota
Exemplo de como o nonsense dessa trupe era utilizado em conjunto com situações reais. Um sujeito entra na sala pra fazer uma entrevista de emprego e o entrevistador o avalia de forma tresloucada, tocando sinetas, fazendo caretas, esperando uma reação do candidato. Palmas para John Cleese, que faz o entrevistador.
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12. The death of Mary Queen of Scots ou A Morte da Rainha Mary da Escócia
Esse é um dos excluídos do Hightech News Blog. Dá pra rir de bobeira, ao ver os dois atores do esquete anterior, vestidos de velhinhas ouvindo a um programa de rádio maluco. Clássico esquete onde as coisas explodem, a conversa não segue um tema, mas tem uma conexão lógica e o melhor, os atores não conseguem manter-se totalmente sérios. Hilário.
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11. Dirty Hungarian Phrasebook ou Dicionário de Frases Sujas em Húngaro
Também omitido no outro blog, esse clássico esquete mostra Cleese, um hungaro na Inglaterra, com seu dicionário que traduz frases de maneira um tanto o quanto erradas, como quando ele quer pedir fósforos e afirma que seu "hovercraft está cheio de enguias".
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10. Ministry of Silly Walks ou Ministério das Andadas Idiotas
Acho que esse esquete só não é mais clássico que o do papagaio (a ser mostrado). De novo o Cleese é a grande estrela, começa ele andando pela calçada de forma engraçada, mas com a cara mais séria que ele já fez na vida. Destaque para a andada do Terry Jones, quando Cleese passa pelo corredor.
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9. Buying a Bed ou Comprando um Cama
Conhecido também como Mattress Sketch (Esquete do Colchão). Um casal recem casado sai para a lua-de-mel, mas sntes, passa numa loja para comprar um colchão. O primeiro vendedor multiplica tudo por 10, o outro divide por 3, ou seja, como diria o locutor da Sessão da Tarde, a partir daí é pura confusão!
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8. The Man with Three Buttocks ou O Homem com Três Nádegas
Já tentaram imaginar como seria entrevistar alguém que diz ter 3 bundas na televisão? Ele teria que mostrar ou pelo menos provar que possui realmente as 3 bochechas... Nesse esquete aparece um "apresentador" dizendo a célebre frase: "And now for something completely different", ou "E agora um assunto completamente diferente", que servia para unir os esquetes, como os jornais da BBC utilizavam para unir as matérias, unindo festa de reveillon ao nascimento de um panda no zoológico, por exemplo. Essa frase virou título do primeiro filme do Monty Python para o cinema.
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7. Argument Clinic ou Clínica de Discussão
Já pensou pagar para discutir com alguém? Partindo da premissa que existe todo o tipo de tarados no mundo, os caras do Monty Python resolveram sacaneá-los nesse esquete, que é um dos que mais se aproxima à vida real, se ela fosse regida por Murphy (aquele cara das leis...).
- Não é, não!
- É, é sim!
- Não é, não!
- É, é sim!
E por aí vai...
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6. Mouse Problem ou Problema de Rato
Rato é um bicho problemático. Pessoas que gostam de se comportar como ratos é caso de calamidade pública. Destaque para os personagens históricos que gostavam de ser ratos.
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5. Spam ou Spam
Iniciando o Top 5 vem esse esquete, que já foi até comentado previamente por mim aqui no blog. É tão clássico e grudento que o nome "Spam" acabou servindo para designar lixo-eletrônico. Detalhe para a aparição repentina do húngaro do esquete número 11. É hilário. É nonsense. É Monthy Python em seu melhor.
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4. Agatha Christie Sketch ou Esquete Agatha Christie
Eu adorei o filme "Assassinato por Morte", comédia que satiriza os livros de detetive de Agatha Christie. E este esquete segue a mesma linha, com jogos de palavras, repetições sem sentido e mais loucuras, pra confundir a cabeça dos espectadores. Foi o primeiro que eu vi e quase me urinei de rir.
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3. The Funniest Joke in the World ou A Piada Mais Engraçada do Mundo
Se eu ouvisse a piada mais engraçada que já foi feita na história do mundo, eu acho que eu literalmente morreria de rir. Como aconteceu ao autor da piada mais engraçada do mundo nesse esquete. É uma piada tão potente que o exército britânico traduziu para o alemão e a utilizou na segunda guerra mundial. A melhor arma que eu já vi na vida. E ver os pythons falando "alemão" é engraçadíssimo: "Wenn ist das Nunstrück geht und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput." Hahahahahahahahahahahahahaaaaaaaargh!
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2. Johann Gambolputty ou João Gambolputty
O nome do esquete não é esse... É na verdade Johann Gambolputty de von
Ausfern Splendenschlitt Krasscrenbon Friedignledangle Dongledungle Barstein von Meckenträshen Applebanger Horowitz Ticolensic Granderknotty Spelltinkle Grandlich Grumblemeyer Spelterwasser Kurstlichhimble Eisenbahnwagen Gutenabendbitte Einennürnburger Bratwustle Gespurtenmit Zweimacheluber Hundsfut Gumberaber Shönedanker Kalbsfleisch Mittelaucher von Hautkopft of Ulm. O maior nome da música barroca alemã, injustamente esquecido. Incrível.
Para ver, clique aqui

1. Dead Parrot Sketch ou Esquete do Papagaio Morto
Como o Hightech News Blog teve a pachorra de deixar esse esquete de fora da sua lista? Talvez o mais apresentado, copiado, ins-pirado esquete de todos os tempos da história dos esquetes cômicos. É básico e ao mesmo tempo original. É o melhor na minha opinião.
*Legendado em Português!*

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BÔNUS: O Funeral de Graham Chapman
Discurso emocionado de John Cleese no enterro do colega do Monty Python Graham Chapman, pra mostrar que, mesmo nas piores horas, o humor é sempre o melhor remédio. Fechando com a clássica música do filme "A Vida de Brian", Always Look on the Bright Side of Life".
Para ver, clique aqui

Links relacionados:
Todos os scripts do Monty Python - Estão em inglês, mas podem ser traduzidos no tradutor do Google, por que não?
Monty Python na Wikipedia
Site oficial do Monty Python

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo do meu saco pra postar. Tá mais pra do mês ou do ano...):

"Crianças, vocês tentaram ao máximo e falharam miseravelmente. A lição é, nunca tentar."

Do Original: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.


---The Simpsons TM & ©2004 T.C.F.F.C. All Rights Reserved.---

Homem-Hipérbole versão Google-Blogger

Demorei mas aderi à idéia de mudar pro Blogger Beta do Google. Pra quem não sabe, ao mudar pro Google, algumas coisas acontecem:

1. Seu blog fica associado à uma conta do Google / Gmail / Writely / etc.
Ou seja, mais uma forma de te catalogarem (conspiracionalmente falando).

2. O Blogger insiste em você fazer um upgrade para o "novo template", que é mesmo bem melhor que o antigo, porém, todos os códigos mudam. Rola um lance de "widgets" e "includables" que eu não faço a menor idéia de coom usar.

3. Qualquer script catado na net só pode ser usado de maneira restrita, pois o Blogger suporta pouca capacidade de widgets por página.

4. As imagens postadas têm um endereço hediondo, como https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsd-9XfqsnJVVRezvVwWtoBQUpsHAczToXsPn99WP9-RT1DCK8PPn3UJCNOFEnyMVpGLbWTd9Uwsyoa-em8lxg3QmiL3uukPehw561GKtQedBmVaM0YEiCDgrfJNuYl6lKvTIZ1w/s400/blogger_beta.jpg. Por isso aderi ao Photobucket para arquivar minhas imagens.

5. Quando você muda pro novo template, você perde todas as suas modificações diretas no template, como sidebar, footer (que eu até agora não sei como tirar o raio do link "Postagens mais antigas"), header, etc. Deu trabalho pra deixar a cara do blog como era antes!

6. Você ganha a opção de catalogar os posts por tópicos, o que achei genial!

7. Sua seqüencia de feed fica destrambelhada.


Em suma, eu demorei pra corrigir tudo o que precisava e, cá pra nós, com todos os meus transtornos obsessivos-compulsivos, ainda tenho muito a fazer.

Se tem alguém aí pensando em mudar pro Google, sugiro que dêem uma olhadinha nos seguintes blogs:
Beta Blogger for Dummies
The Real Blogger Status

Boa sorte a todos e feliz blog novo!

Boas Entradas!

--powered by: Photobucket--

Qual o melhor presente para se dar no Natal?

E eu que estava preocupado, sem ter o que comprar para minha super-heroína. Ora, hoje em dia, só tem produtos muito baratos e de qualidade péssima e produtos de qualidade média e preços criminosamente altos. Acabei optando pela segunda, afinal, a Lucky Girl merece do bom e do melhor.

Mas nesses tempos de dureza, com o perdão do trocadilho, os presentes manufaturados em casa voltaram com força total. O principal é saber fazer com que o presente seja vistoso, para que a partner esqueça das jóias, carros, casacos de pele...

Então, procurando o que comprar, me deparei com um clipe, estilo "Faça-Fácil pós-moderno", onde dois professores ensinam o homem a fazer o presente ideal. Imperdível...

(Só pra esclarecer, não foi esse o presente que Lucky Girl ganhou nesse Natal...)



---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

A coisa tá braba...

---fonte: O Piolho da Solum---

Da série "Eleições no Mundo" - Estados Unidos

Tradução por Quadrinhos:
1. Eu ouvi que o cara em quem você votou acabou de confessar que teve um caso com um esquilo.
2. Cala a boca. O cara que você votou está sendo processado por enforcar sua secretária.
3. "Em alguns países eles não tem uma escolha em quem votar."
"Eu sinto pena deles."

---Dilbert by Scott Adams ©2006, United Feature Syndicate, Inc.---

Rádio Genético

O que aconteceria se misturarmos o Projeto Genoma, que está mapeando os genes dos seres humanos, com a Rádio Globo online? Viajando mais ainda, se vocês misturarem Media player com ITunes, Virgin Radio, Darwin e Mendel, você tem

Pandora!


---fonte: Pandora Media, Inc. © 2005-2006, All Rights Reserved---

Pensem numa rádio que sabe o que você realmente gosta. Essa sabe. Na verdade, conforme você vai indicando, a rádio vai aprendendo seus gostos. E se ela escapole, você diz que não gostou e ela toca outra. Fui apresentado a várias músicas que nunca tinha ouvido antes (e nem preciso dizer que baixei todas já...).

Como eles mesmo diriam: Sit back, relax and enjoy the program...

Tudo bem... eu sei que isso é notícia velha. Mas eu tenho certeza que, como eu, existe uma ou duas pessoas que não sabiam dessa página...

Hoc die: modus operandi

"Me perdoe, mas você poderia manter o volume da sua voz mais baixo? Tô tentando dormir aqui!"

--fonte: Working It Out by Charlos Gary © 2006 Creators Syndicate, Inc.--

Pre-calção

Alguns devem saber, que sou um super-herói que age na Terra, mais precisamente no país que leva o nome de uma planta, mas reside em outro planeta. Ultimamente, pessoas ligadas a meu convívio na minha terra natal, ficaram severamente doentes e acusaram-me de transmissor da peste que, parecia transformar-se em epidemia diante de meus olhos. Com medo, alertei às autoridades de lá.

Para minha alegria, a culpa não era minha, pois soube que um outro ser havia visitado o lugar, e com ele, vieram várias mazelas. Ele se foi. Voltou pra cá.

Não pude deixar de perceber as placas no aeroporto de meu planeta:

Dicionário Etimológico Homem-Hipérbole - Verbete: spam

Esse termo, spam, não é um um acrônimo para Super Pentelhos Anuncios de Merda, como pode-se pensar. Ele, hoje usado para denominar todo aquele lixo eletrônico recebido diaria,emte em nossas caixas de entrada, é na verdade um embutido. Fabricado pela Hormel Foods Corporation, essa carne enlatada parecida com presunto tem sua origem na cidade de Austin em Minnesota nos EUA e quer dizer "Shoulder of Pork and HAM" ou ombro de porco e presunto.

"E o que isso tem a ver com lixo eletrônico, titio Bottini?"

Ah! Essa é a melhor parte. Em 15 de Dezembro de 1970, um grupo de comédia do canal BBC de Londres chamado Monty Python, em um dos episódios de seu notório programa "Monty Python's Flying Circus", composto por inúmeros esquetes cômicos e um tanto o quanto nonsense, apresentou um em que o uso da palavra SPAM era repetido inúmeras vezes. Aparentemente quase todos os pratos servidos no restaurante onde se passava o esquete continha SPAM (como "Spam, Spam, Spam, Spam, sausage, eggs and Spam"). O cardápio era dito por uma garçonete (interpretada pelo ator Terry Jones), para uma senhora (Graham Chapman) que é a única no recinto que não gosta de spam e que, apesar de haver pratos sem spam no cardápio, queria tirar o SPAM de um prato que incluia essa carne.

A repetição foi tanta e fez tanto sucesso, que a palavra passou a ser repetida por todo mundo e mesmo antes do mail-spam, ela já deve ter sido repetida mais de um bilhão de vezes pela população terrestre.

Quem quiser conferir, o vídeo se encontra aqui:
Reparem que até mesmo nos créditos finais, a palavra SPAM aparece no meio do nome dos artistas.

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Informativo Hiperbólico - Legendas do Blog

A fim de deixar claro o que se passa na mente conturbada deste que vos escreve, pra evitar qualquer tipo de confusão, criei um esquema de cores para tentar explicar alguns comentários mais esdrúxulos.

Esta cor significa neste blog, que eu não sei o que eu realmente estou dizendo dada a quantidade de coisas relacionadas ao assunto que passa pela minha cabeça. Pode significar uma raiva, nervosismo ou desespero.

Já esta, é para frases malucas mesmo, nonsense pra alguns, mas que pra mim, tem relação com alguma coisa, por mais nada a ver que ela possa ser. Funciona como uma "inside joke", só que para mim mesmo. Isso... uma "inside joke" que só quem tem o mesmo nível de absurdo na minha cabeça pode entender.

Essa aqui, que também está nos títulos desse blog, servirá para momentos de reflexão, relaxamento e cultura, quase Bia Bedran digamos assim, mas que tentarão fazer algum sentido no meio de todo o caos que pode vir a aparecer em meus dizeres futuros. Ou pode significar apenas um subtítulo mesmo.

Essa é destaque. Sempre foi, sempre será. Usarei sem nenhuma restrição pra chamar a atenção pra qualquer coisa, por mais absurda que seja!!! Algo como um toureiro, tentando chamar a atenção de seu oponente.

Espero que haja a compreensão de todos, se não tiver também, deixe de saber disso...

Frase bêbada do dia

"Whiskey é de longe o mais popular de todos os remédios que não curam uma gripe."




--fonte: SorryIGotDrunk.com--

Hipérbole Rated H: "E o Bambú, Silvio?"

Post revisitado

Um daqueles momentos mais felizes de toda a história da humanidade, agora novamente disponível para nós, graças ao YouTooble.
Acho que perdi um rim de tanto rir...



É... Silvio Santos não é mole não.

Senor Abravanel de nascimento, mas sua mãe o chamava de Sílvio. Na sua primeira apresentação na TV, perguntaram seu sobrenome. "Santos, para que eles me ajudem!", ele respondeu.

Encrencou com esse vídeo. "Foi na justiça" mandar tirar o vídeo do ar e "eles" tiraram. Mas na internet, O espaço é infinito, os mundos são vários e os cantinhos escondidos são mais secretos do que aquele vão inalcançável atrás do móvel que fica encostado na parede, que só existe porque, de acordo com os arquitetos, "nenhuma parede é completamente reta". O único porém é que existe uma ferramenta de busca melhor que detector de metais pra achar esse tipo de tesouros escondidos na praia da internet. Uma não! Bem mais que uma!!!

Então, para aqueles que ainda não viram, existe esse link no Rapidshare. Pra baixar, clique no botão "Free" e aguarde.

Compra-se idéias

Revendo os Mandamentos

Quando Deus veio a Moisés, com aquela voz imponente, que fazia até o mais machão da família Heston tremer nas bases, os Seus, ou melhor, os nossos 10 Mandamentos eram perfeitamente adequados à situação da humanidade. Havia um conflito de duas religiões, uma mono, outra politeísta, os judeus eram subjugados pelos Egípcios, a economia era quase de subsistencia, a diferença cultural entre os povos carecia de uma unificação e blá, blablá, blablá, yadda.

1. Não terás outros deuses diante de mim.
Esse aí já era. Temos vários deuses vigentes. Temos um que manda todo mundo se explodir nos Estados Unidos, outro que diz que AIDS não existe e, portanto, camisinha não pode ser usada no ato sexual. Temos o deus Metal, o deus-dará, o deus nos acuda... Ou seja, deus pra mim, deus pra você, deus pra dar e vender.


2. Não farás para ti imagem esculpida de nada que se assemelhe ao que existe lá em cima, nos céus, ou embaixo, na terra, ou nas águas que estão debaixo da terra.
Se interpretarmos que "farás imagem esculpida" é criação não natural, estamos fritos. Dolly tá (ou teve) aí pra comprovar isso. Se for a tentativa de alcançar o poder supremo, os cientistas da conspiração universal podem garantir que existem seres almejando uma vaguinha no Olimpo...

3. Não pronunciarás o Santo nome de Deus em vão.
Essa é hilária. O nome de Deus é pronunciado a torto e a direito. Quando a peçoa está feliz, quando dá uma topada, quando faz juramentos... As CPIs estão cheias de gente quebrando esse juramento. E digo mais, só nesse texto foram mais de 5 vezes.

4. Lembra-te do dia de sábado, para santificá-lo.
Nesse país? Com Sabadaço e Caldeirão na TV, bordéis no eixo Rua do Rosário/Buenos Aires bombando, Lapa fervendo e outros eventos/trabalhos acontecendo, acho que ninguém mais pensa em santificar o sábado, não...

5. Honrarás pai e mãe.
Não generalizarei esse quesito não, porque ao menos a minha família ainda funciona como antigamente. O Sr. e a Sra. Hipérbole-Senior ainda são respeitados. Mas não posso deixar de citar nomes como Suzane Von Richthofen, Eurico Miranda e até o nosso presidente Lula, que provam o quanto é fácil não seguir esse mandamento.

6. Não matarás.
Impossível acreditar nesse hoje em dia. Tem gente matando por qualquer coisa. Principalmente por dinheiro. Há uma economia gigante que envolve desde pequenas operações-chacino-padrão, tráfico de influencioínas, auto-defesas passionais dolosas, até as guerras que não me leva a nada, mas que faz os bolsos de muitos transbordarem. Até mesmo o Moisés do filme é a favor de armas que são vendidas com o intuito de quebrar o mandamento dito pelo original.

7. Não cometerás adultério.
Essa tarefa só parece existir pra mim. O resto dos seres-humanos não estão nem aí pra esse mandamento. Eu, como adoro culpar alguém, culpo a mídia em primeiro lugar. Nunca vi tanta mensagem liminar (sic) a favor da traição. Principalmente a conjugal. Fora que, por mais fácil que seja o acesso a pornografia, isso não tá bastando pra amenizar a fuga da realidade, mas o que mais se vê é gente pulando a cerca com pessoas pseudo-imaginárias. Se não fosse assim, Manoel Carlos não teria pano pra novela...

8. Não roubarás.
Eu, como meu nome diz, só posso afirmar uma coisa: "Em tempos de preocupação com as reservas naturais do planeta, se uma pessoa se aproxima pra cheirar meu perfume, eu sinto que ela está mesmo é roubando meu ar." Como diria um outro super da liga, o Homem-Chavão, no mundo nada se cria, tudo se foi, é ou está sendo roubado nesse exato momento e... PEGA LADRÃO!!

9. Não apresentarás falso testemunho contra o teu próximo.
Está na Wiki: "As razões morais para se tolerar mentiras têm a ver em sua maior parte em evitar conflitos. Um código ético irá com freqüência especificar quando a verdade é necessária e quando não é...A necessidade de mentir é reconhecida pelo termo “mentira social” onde a mentira é inofensiva, e há circunstâncias onde existe uma expectativa de se ser menos do que totalmente honesto devido a necessidade ou pragmatismo."
Em qual categoria de mentira está classificada o "falso testemunho"? Porque me parece que uns e outros falam o que não sabem, inventam que sabem, aumentam o que ouvem e divulgam o que não existe. Eu, no meu planeta, não tolero e a punição em Hiperbórium é composta de 100 chicotadas semanais pra quem mente sobre outrem.

10. Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a sua mulher, nem o seu escravo, nem a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma que pertença a teu próximo.
Apesar dessa afirmação estar completamente datada, o que hoje, nos tribunais, geraria um problema inacreditável de interpretação, como poder seguir esse último mandamento, num país onde a desigualdade social quase não existe, não é mesmo? A mídia não é boa, não cria desejos nos corações de nenhum consumidor... E acho até que esse mandamento é redundante, ou melhor, eu não acredito que o Senhor fecharia seus 10 mandamentos com este.

Na minha humilde opinião, não posso acreditar que Ele se colocaria em primeiro lugar, no primeiro mandamento, cantando um "Reze por Mim, não reze pra ele...". A origem de muitos outros atos que os 10 mandamentos tratam como errados é a cobiça. Este deveria vir primeiro! Sei que serei mal interpretado por muitos por aí, talvez execrado, talvez banido da religião, da comunidade e etcetera e tal, mas não ligo. Ao invés disso, proponho uma reforma mandamental, porque, pelo menos aqui nesse país, as "emendas mandamentais" já passam das centenas de milhares...

...pior sem elas!

Eu era assim desde criança. Impressionar as garotas sempre foi minha principal intenção. Minha mãe até que me ajudava, me deixando mais bonito, me comprando roupas de grife, etc. O que me atrapalhava, e atrapalha até hoje, é meu tigre de estimação...


--fonte: Depósito do Calvin -- Calvin and Hobbes by Bill Watterson ©2006 Universal Press Syndicate--

Dicionário Uncle-Hiperb-Sam de Tradução Simultânea - Verbete: Sequel

Post revisitado

O significado dessa palavra, muito usada pela indústria cinematográfica, nos dicionários online é seqüência, conseqüência, continuação... Na minha opinião, ela está cada vez mais parecida com a palavra que ela soa - SEQUELA! São muitas as continuações! Continuações de filmes que terminaram na década de 80! Exploração!!!

Pelo menos, algumas continuações eu gostaria de ver...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Tradublado e duzido por Herbert Richers:

Steve Martin: Oi Chevy, eu sou o Steve Martin...
Martin Short: Eu sou o Martin Short...
Nathan Lane: E eu Nathan Lane.
SM: E estamos aqui, queríamos atar aí hoje à noite (no programa “Comedy Central Presents: The N.Y. Friars Club Roast of Chevy Chase”), mas infelizmente não pudemos, mas estamos aqui no set de “Os Três Amigos 2”.
MS: E nós estamos nos divertindo muito e como nós sentimos sua falta!
SM: E nós queríamos que você, como você sabe, ou talvez você não saiba, estivesse no filme, mas nós...
MS: ...não tínhamos seu novo número!
SM: Não tínhamos seu novo número!

(Bip)

MS: Mas de qualquer forma, nós estamos aqui, nos “Três amigos 2”, onde nós estamos gravando, e sentindo muito a sua falta, é quase maluquice, heim?

(Bip)

MS: Três amigos 2!
NL: Sim.
SM: Steve Martin, Nathan Lane, Marty Short...
NL: Shhh! Ele sabe sobre isso?
SM: Ele sabe sobre o que?
NL: Você sabe, o f...
SM: Ele nem sabe que esteve no PRIMEIRO filme!
NL: Isso é verdade.

(Bip)

MS: Chevy, nós o saudamos! Nesta alegre noite... Meus dois amigos mudoe e eu sentimos que é tão bom...
SM: Você está indo tão bem!
MS: ...que você está indo tão bem...
SM: Não, VOCÊ está indo tão bem!
MS: Oh! Eu estava?
SM: Sim!

(Bip)

SM: E, como os judeus do “show business” dizem...
Todos: Adeus, e te vejo mais tarde, Sr.!

"Como tacar hovo pela ranela"

Recentemente tomei conhecimento de um vídeo quasi-amador onde dois garotos e uma menina se divertiam a jogar ovos pela janela de um apartamento em Ipanema. Sim, era pleno dia e claro, havia carros e pedestres. De fato, havia muitos carros e pedestres. E a situação não era de reclamação por causa do barulho da festa no boteco da esquina, nem farra de crianças de 10 anos filhas de pais ausentes, sozinhas no apartamento. A intenção era o próprio vídeo.

O pior (ou melhor, dependendo do ponto de vista) é o segundo da série, o qual enquadarei a seguir em destaque. Neste, os mesmos meninos entrevistam celebrideiras, daquelas que adoram aparecer no programa do Leão ou da Gimenez, seguindo a mesma temática de "arremeço pela janela" do vídeo anterior.

Não darei minha opinião, mas não mentirei: ri de muitas cenas. Espero ainda que alguém desminta o amadorismo desse vídeo, como fizeram com o famigerado "Tapa na Pantera". Mas disso tudo, tiremos uma lição: "Aquele que nunca atirou ovos pela janela, que atire a primeira pedra!"

(É o quarto YouTube que posto em sequência. Acho que fiquei com a chavãonite. Doença que ataca os neurônios responsáveis pela criatividade...)

Vídeo 2:

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Link para o vídeo 1

Garimpando o YouTube do Google: "Tyrone on the news"

Um garoto faz um filme no festival da cidade. Com isso, é chamado para falar sobre ele no jornal local.
Parece simples, não? Bom... Nem sempre...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo do meu saco pra postar. Tá mais pra do mês ou do ano...):

"Não se trata de ganhar ou perder. Mas o quão bêbado pode ficar."

Do Original: It's not whether you win or lose. It's how drunk you get.


---The Simpsons TM & ©2004 T.C.F.F.C. All Rights Reserved.---

Frase hiperbólica do dia

Saudades do meu celular...

Voltei! depois de duas semanas sem bos... digo, postar.
Muitas idéias novas pra isso aqui... Que eu tenha forças pra pô-las em prática!

The Origin of Love - L-Girl, I'm comming

---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Tradução Good Times 98
Versão Brasileira: Herbert Richers

When the earth was still flat, And the clouds made of fire, And mountains stretched up to the sky, Sometimes higher, Folks roamed the earth Like big rolling kegs. They had two sets of arms. They had two sets of legs. They had two faces peering Out of one giant head So they could watch all around them As they talked; while they read. And they never knew nothing of love. It was before the origin of love. The origin of love And there were three sexes then, One that looked like two men Glued up back to back, Called the children of the sun. And similar in shape and girth Were the children of the earth. They looked like two girls Rolled up in one. And the children of the moon Looked like a fork shoved on a spoon. They was part sun, part earth, Part daughter, part son. The origin of love. Now the gods grew quite scared Of our strength and defiance And Thor said, "I'm gonna kill them all With my hammer, Like I killed the giants." But the Zeus said, "No, You better let me Use my lightning, like scissors, Like I cut the legs off the whales And dinosaurs into lizards." Then he grabbed up some bolts And he let out a laugh, Said, "I'll split them right down the middle. Gonna cut them right up in half." And then storm clouds gathered above Into great balls of fire And then fire shot down From the sky in bolts Like shining blades Of a knife. And it ripped Right through the flesh Of the children of the sun And the moon And the earth. And some Indian god Sewed the wound up into a hole, Pulled it round to our belly To remind us of the price we pay. And Osiris and the gods of the Nile Gathered up a big storm To blow a hurricane, To scatter us away, In a flood of wind and rain, And a sea of tidal waves, To wash us all away, And if we don't behave They'll cut us down again And we'll be hopping around on one foot And looking through one eye. Last time I saw you We had just split in two. You was looking at me. I was looking at you. You had a way so familiar, But I could not recognize, Cause you had blood on your face; I had blood in my eyes. But I could swear by your expression That the pain down in your soul Was the same as the one down in mine. That's the pain, Cuts a straight line Down through the heart, We called it love. So we wrapped our arms around each other, Trying to shove ourselves back together. We was making love, Making love. It was a cold dark evening, Such a long time ago, When by the mighty hand of Jove, It was the sad story How we became Lonely two-legged creatures, It's the story of The origin of love. That's the origin of love.

Quando a Terra ainda era chata, E nuvens feitas de fogo, E montanhas se esticavam aos céus, As vezes mais alto... Povos vagavam pela Terra Como grandes barris rolantes, Eles tinham dois jogos de braços, Eles tinham dois jogos de pernas. Eles tinham duas faces pareando De uma cabeça gigante, De forma que eles pudessem olhar ao seu redor Enquanto eles falavam, enquanto eles liam. E eles nunca souberam nada de amor. Era antes da origem do amor. A origem do amor E então havia três sexos Um que pareciam dois homens Colados belas costas Chamados os filhos do sol. E similar em forma e tamanho Eram os filhos da terra Eles pareciam duas garotas Juntas numa só. E os filhos da lua Pareciam um garfo enfiado numa colher Eles eram parte sol, parte terra Parte filha, parte filho. A origem do amor. Agora os Deuses ficaram bem espantados Da nossa força e desafio E Thor disse, “Eu vou matar a todos Com meu martelo, Como eu matei os gigantes.” Mas Zeus disse, “Não, É melhor você me deixar Usar meus raios como tesouras, Como eu cortei as pernas das baleias E dinossauros em lagartos.” Então ele pegou alguns feixes E ele soltou uma gargalhada, Disse, “Vou dividi-los bem no meio. Vou cortá-los em pela metade.” E então nuvens tempestuosas se reuniram no céu Em grandes bolas de fogo. E então fogo foi atirado para baixo Do céu em feixes Como lâminas brilhantes De uma faca. E cortou Bem através da carne Dos filhos do sol E da lua E da terra. E alguns deuses indianos Costuraram as feridas em um furo, Puxando até o meio da nossa barriga Para nos lembrar do preço que pagamos. E Osíris e os deuses do Nilo Reuniram uma grande tempestade Para soprar um furacão, Pra nos espalhar pra longe, Numa enchente de vento e chuva, Um mar de ondas gigantes, Para nos levar embora, E se não nos comportarmos Eles nos cortarão novamente E nós iremos pular num pé só E olhar através de um só olho. A última vez que te vi Tínhamos nos divididos em dois. Você olhava para mim. Eu olhava pra você. Você tinha um jeito tão comum, Mas eu não pude reconhecer, Pois você sangue no seu rosto, E eu tinha sangue nos meus olhos. Mas eu podia jurar pela sua expressão Que a dor dentro da sua alma Era a mesma dentro da minha. Essa é a dor, Que corta uma linha reta Dentro do coração, Nós a chamamos de amor. Então nós enrolamos nossos braços em nossa volta, Tentando nos colar novamente. Estávamos fazendo amor, Fazendo amor. Era uma noite escura e fria, Há tanto tempo atrás, Quando a mão poderosa de Júpiter Era uma história triste Como nos transformamos Criaturas solitárias de duas pernas, É a história da Origem do amor Essa é a origem do amor

Garimpando o YouTube: "Little Superstar"

Esse vídeo é para quem tem estômago forte. O Mini-me de Sérgio Chapelém dança como nunca vi uma pessoa "vertically challenged" dançar na minha vida. A música que toca é "Holiday Rap" do MC Miker G & DJ Sven, um dub da famosa "Holiday" da Madonna.

As falas no final querem dizer algo como: O cara acende o cigarro e diz que crianças não deveriam fumar, mas o carinha o ameaça dizendo ser 10 anos mais velhos que o grande.

O melhor de tudo são os comentários (já traduzidos)(não refletem minha opinião em absoluto):

"Ele é igual ao boneco dançante do James Brown que tenho lá em casa!"
"Ave Maria, que coisa feia! Morro de medo disso! ahahaha"
"Eu ouvi que eles também treinam esses macaquinhos a roubarem carteiras..."
"Há algo totalmente errado nisso"
"Acho que o que me incomoda é o sorriso. Só consigo ver os dentes, como o gato no Alice no País das Maravilhas da Disney."
"Meu cérebro ainda está decidindo se eu acrescento essa imagem à pasta chamada "Engraçadas", "Medo" ou "What the Fuck..."
"Eu vi esse vídeo chapado. Podem imaginar?"
"Ele está vindo para meus olhos!!! Argh!!!"
"Não....posso......parar..........de.........ver!"
"Minha vida está completa com esse vídeo"
"Quero guardar isso no meu bolso"

E por aí vai...

Então, confiram vocês mesmos:


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Crônicas Hiperbólicas: O Amor e a Glória

O momento no qual estamos juntos, é interminável... Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir as batidas do seu coração. Nossa respiração confunde-se com a do outro... Nossos movimentos são sincronizados... indo e voltando... para frente e para trás... Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por pouco tempo. O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer... Um calor enorme parece que nos fará desmaiar... Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro. E, quando não agüentamos mais segurar... Uma voz ecoa em nossos ouvidos:

"Estação Glória, desembarque somente pelo lado esquerdo. Observe atentamente o espaço entre o trem e a plataforma..."

Fonte: Sobrenatural de Almeida

Idéia da semana (passada...)

"O brasileiro mostra as cores da pátria com entusiasmo apenas em determinadas épocas, diferente dos norte-americanos que, por qualquer motivo, desfilam sua bandeira. Isso acontece principalmente durante a Copa do Mundo.

Agora, podemos ver bastante forte o amarelo e o verde no período das eleições. Os canditados vestem as cores - o verde dentro dos bolsos e o amarelo nos sorrisos..."

Alexandre, o Garcia - adaptação de sua resenha no "Bom Dia Brasil"

Mais um integrante da Liga: Capitão Lusitânia

É com orgulho que anuncio a mais nova contribuição da Liga da Justiça Brasil: Capitão Lusitânia!

Em breve, um logo e um banner pro herói. Aguardem. Estou "a construire"...

Nomes, nomes, nomes...

Melhor dublagem já feita - REI DAVI

Sem lenga-lengas, vou direto ao filme. Vejam. É imperdível...


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

Quem gostou ou copiou o link, comenta!

Covers - Não basta copiar, tem que melhorar!

Não é de hoje que vemos uma horda de pseudo-músicos que, sem ter o talento ou a qualidade musical suficiente, acabam por gravar músicas já imortalizadas nas vozes de seus próprios autores. Emerson Nogueiras e Dani Carlos que o digam.

Não acho que essa tendência seja ruim, se o artista cover puder acrescentar algo ao copiar o original. O problema é que isso nem sempre (ou quase nunca) acontece. Raramente aparece alguém que se mostre bom o suficiente para fazer novas verões, novos arranjos que, até mesmo, renovem alguma música, já batida.

Acabo de tomar conhecimento de uma banda, já sensação no YouTube, que até mesmo já tocou no celebre programa da People and Arts "Top of the Pops". É sensacional o que a Mike Flowers Pop Orchestra. O vídeo abaixo, cover da "Light my Fire" do The Doors, diz tudo:


---fonte: YouTube Copyright © 2006 YouTube, Inc.---

O groove 60ista da banda mostra que, mesmo as sátiras, podem ter qualidade musical. Visual que lembra filmes como O Âncora e Austin Powers.

Neste link, eles remodelam de forma brilhante o "Wonderwall" do Oasis. Vejam, porque vale a pena. Já virei fã.

Apresentando: Lucky Girl

É isso aí. Pra quem pensa que o Homem-Hipérbole estava sozinho na sua luta contra o ócio, apresento minha parceira de procrastinação-arte, meu amuleto. Lucky Girl.

De saco cheio do Telecine...

Quanto vale o show?

Hahaha! -(Começo de post rindo)

Coloquei na minha "estante" (barra lateral do blog) um dispositivo que promete dizer quanto o blog vale, caso eu fosse pô-lo a venda.

Hoje, ao adentrar no dito-cujo, percebi que ele vale, em dólares, a bagatela de US$0,00.




Não que eu quisesse vender algum dia... Aliás, essa não é minha fonte de renda, e não esperava que fosse também...

Na verdade, tenho a impressão que esse número, friamente calculado por algum conjunto de fórmulas duvidosas, só pode dizer uma coisinha:

EU NÃO VALHO NADA!!!!

Hahahaha!!!! (Fim de post, dando gargalhada)

Onde é que tá o mendigo?

Não conhecia essa. Mariá Carrey, em vez de ajudar um pobre mendigo, tirou uma foto, posando de Robert ao lado do pobre coitado. Envolto por um espírito de vingança, surge o blog Arrasando ao lado do Mendigo, onde muitas celebridades resolveram levar sua recordação do dia em que conheceu um mendigo ao vivo. É hilário. Até a Regina Duarte apareceu por lá.


O Homem-Hipérbole não poderia ficar de fora...

Dicionário Uncle-Hiperb-Sam de Expressões Idiomáticas

Deixem o Uncle-Hiperb-Sam traduzir essas expressões, clicando em seu ícone ao final.

1. Chá comigo que eu livro sua cara.


2. Eu sou mais eu.


3. Não vem que não tem...


4. Soltar a franga.


5. Escreveu, não leu, o pau comeu.


6. Ela é cheia de nove horas.


7. Estou careca de saber.


8. Entre, meu bem.


9. Matar a cobra e mostrar o pau.


10. Você pode quebrar meu galho?


11. O pau está comendo.


12. Queimei meu filme !


13. Estou contigo e não abro.


14. Vou lavar a égua.


15. Você viajou na maionese.


16. Tenho que descascar esse abacaxi.


17. Quem avisa, amigo é.


18. Estás pensando que isso é a casa da mãe Joana?


19. Vá catar coquinho.


20. Você está por fora.


21. Você é muito cara de pau.


22. Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.


23. Ops, deu zebra.


24. Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.


25. Não encha o meu saco.


26. Já era.


27. Antes tarde do que nunca.


28. Vá enxugar gelo.


29. Vá pentear macaco.


30. Preciso tirar água do joelho.


31. E a vaca foi para o brejo.


32. Se isto der galho, eu saco meu corpo fora.


33. Escreveu, não leu, o pau comeu.


34. Estourou a boca do balão.


35. Ela rodou a baiana.


36. Aí são outros quinhentos...


37. Paca, tatu, cotia não.

Clique aqui =>

Hipérbole rated H: "F... Her Gently" by Tenacious D

---Fonte:Dailymotion© 2006---

O Tenacious D é uma banda formada pelo ator Jack Black e seu amigo Kyle Gass, que estreará como ator no filme: "Tenacious D in The Pick of Destiny". Black é conhecido por suas participações em filmes como "O Amor é Cego", "King Kong" e em outros bons filmes, onde o ator pode mostrar seu lado roqueiro, como o vendedor de discos em "Alta Fidelidade" e o professor de rock em "Escola do Rock". Sua banda, não muito conhecida por aqui, já é cult nos EUA. Esse clip, "F... Her Gently" é obra dos mesmos desenhistas / criadores do maluco desenho "The Ren & Stimpy Show", John Kricfalusi e Jim Smith. Fico esperando o filme, que será no estilo "Irmãos Cara-de-pau", outro sensacional que destacarei posteriormente.

This is a song for the ladies
But fellows listen closely...

You don't always have to f... her hard
In fact sometimes that's not right to do
Sometimes you've got to make some love
And f...in give her some smoochies too
Sometimes ya got to squeeze
Sometimes you've got to say please
Sometime you've got to say hey
I'm gonna f... you softly
I'm gonna screw you gently
I'm gonna hump you sweetly
I'm gonna ball you discreetly

And then you say: "Hey I bought you flowers!"
And then you say: "Wait a minute Sally,
I think I got something in my teeth
Could you get it out for me?"
That's f...in’ teamwork
What’s your favorite posish?
That's cool with me
Its not my favorite
But I'll do it for you
What’s your favorite dish?
I’m not gonna cook it
But I'll order it from Zanzibar
And then I'm gonna love you completely
And then I'll f...in’ f... you discreetly
And then I'll f...in’ bone you completely
But then I'm gonna f... you hard!

Links:

1. Tenacious D Official Website at Sony Music


2. Versão do clip em Adobe Shockwave Flash

Período de Transição...

Como já podem ter percebido, o blog está meio parado.
Tô fazendo uma faxina mental, organizando as idéias. Tem coisas saindo do forno, inclusive os bolinhos de bacalhau para agendar.

Enquanto isso, relembrem a história da velha safada:

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Entendendo o motivo de eu votar nulo

Nessas eleições, a campanha contra e a favor do voto nulo ganhou proporções que eu nunca vi antes. Dúvidas quanto à validade, aos benefícios, se funciona ou não... vem sendo divulgadas a torto e a direito. O que é entendido e divulgado, via de regra, sem tomar partido sobre o assunto é o seguinte:

1. O voto nulo é historicamente ineficaz como forma de protesto. Eficaz seria escolher candidatos decentes.


2. Diferente do branco, não é considerado voto válido. ainda assim, se houver mais de 50% de votos nulos, os candidatos se elegeriam de acordo com o total dos votos válidos.


3. O TSE já decidiu anteriormente que o voto nulo caracterizaria "desobediência civil" e que poderia ser convertido em voto branco, em municípios com menos de 200 mil eleitores (1 único turno).


4. O voto nulo não favorece nenhum candidato nem legenda de nenhum partido.


5. Há uma enorme variedade de candidatos corruptos, quase 100% do total de cnadidatos, para optarmos. Os que sobram são facilemte corruptíveis ao serem eleitos. Dentre eles, há os criminosos "não oficiais". Se subirmos de nível hierárquico, chegamos ao cúmulo de 100% de candidatos corruptos.

E agora? Em quem votar? Devo votar em alguém que eu não acredito que seja o melhor, mas que pode fazer com que outro pior não vença? Devo votar em alguém, mesmo sabendo que esse alguém não fará nada de diferente de nenhum candidato? Devo fazer uni-duni-tê?

Não sei responder a nenhuma dessas perguntas. Mas posso dizer o que eu farei: votarei nulo. Não porque eu não sei em quem votar. Nem porque quero fazer um protesto em vão. Mas porque eu sei em quem eu NÃO QUERO votar. Em nenhum deles. Depois, o resultado que for, estarei com a minha consciência limpa. Afinal, se eu tenho CERTEZA de que nenhum fará nenhuma diferença ou ainda poderá reforçar a imagem de país corrupto que é o nosso, não conseguiria dormir à noite pensando que eu contribuí para algum deles estarem no comando.

Eu, eu, eu! Luana se f...deu mal!

Essa, o Kibe Loco mandou bem... Ela pode ser esperta, mas é burra bagaray!


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Quem é que "lê" Playboy?

Crônicas Hiperbólicas

"Recado do Além" ou "Do mundo nada se leva"

2 de Agosto de 2004. Três dias depois de ter chorado no enterro, minha mulher veio à minha lápide me dizer que ela estava me traindo à sete anos. Eu me pergunto: pra quê? Eu tô aqui em baixo, quer dizer, meu corpo está. Mas eu não o sinto. Não estou nem preocupado com a minhoca entrando no meu ouvido. Imagina como eu posso estar depois de ouvir isso dela? Será que ela acha que eu tô realmente ouvindo? Ou que eu estou dando ouvidos? Ela deve estar maluca. Ela é uma sacana. Quer se livrar do fardo, passando pro cara mais inocente da parada. Num egoísmo que eu nunca poderia imaginar que pudesse sair da pessoa que eu amei por tantos anos.

A única coisa que me preocupa mesmo, é meu filho. Porque, agora que ela vai viver com o amante, um cara que eu não conheço, não sei o que vai ser do menino... E eu não posso fazer nada. Não posso cuidar pra que o filho da puta não ponha as mãos no menino. Também, nesse estado, o que eu poderia fazer? Assombrá-lo, talvez. Meter medo, pra que ele não o faça mal. Mas... epera um pouco. Minha mulher disse que me trai a sete anos. Meu filho tem cinco... Será que é meu mesmo? Daí todo o esforço da assombração não serviria pra nada! Começo a achar que aquela telha que me acertou a cabeça não estava tão solta assim. E pensar que eles estão gastando todos os meus milhões...

Mas eu não devo me irritar. Já morri mesmo! Não preciso me preocupar com essas coisas materiais. Nem à polícia eu posso ir mais... Eles que façam bom proveito do que eu deixei. Eles que usem tudo. Abusem do meu dinheiro que juntei ano a ano, mês a mês, na minha previdência privada. Que se fartem com tudo que eu tenho depositado na minha fundação... Que usem toda a minha pensão do Aerus!

♪Embarque nesse Carrossel...♪

Quem não lembra da novelinha mexicana, que obviamente passava na casa das novelas mexicanas no Brasil, o SBT, chamada Carrossel? Ela deu origem a todo o tipo de Chiquititas rebeldes da vida...


Pois é. Numa dessas fuçadas na net, esbarrei numa foto da menina que fazia a Maria Joaquina. Mas uma foto atual, de como ela está hoje em dia...
















E não é que o Cirilo tinha razão?

Lendas Urbanas da Internet - Parte I: Se não sabe brincar, não desce pro play

Rola na internet, um vídeo de uns meninos num programa russo de câmera escondida, que deu fatalmente errado. Um menino entra numa caixa de correio e joga as cartas fora, assim que uma pessoa as coloca na caixa, pelo buraco. No final, um senhor fica revoltado, saca uma arma e mata o menino. Termina com um dizer que o menino morreu em 1995.

Uns dizem se trata de um filme de snuff. Porém, um filme de snuff, como visto na Wikipedia é aquele onde uma pessoa é assassinada de propósito para o filme e depois o produtor do filme lucra com isso. E não é bem esse o caso. Esse filme tá mais pra "Faces da Morte" ou coisa parecida...

Será?



Veredito: FALSO

Trata-se de um comercial feito pela Ogilvy & Mather de Buenos Aires para a gráfica Type & Magic. O que tem a ver esse filme com uma gráfica? É que ele termina com um texto "Nós sabemos que você não gosta de surpresas". Gosto não se discute.


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E também Snopes © 1995-2006 "Rumor has it"---

1000

Cheguei à milésima visita ao blog. E ainda não divulguei em nenhum diretório.
Seguirei com ele do mesmo jeito: sem nenhum planejamento prévio. Espero que continuem gostando...

Eu bebo porque é líquido

Em tempo: nada contra os Argentinos ou quem gosta deles. Apenas uma rixa saudável... Quem quiser pode substituir "Argentino" por "Flamenguista". E não se irritem com isso, não. É só uma boa sugestão...

Dicionário Homem-Hipérbole de Português/Inglês - Verbete: Arroz

arroz - rice
arroz podre - condoleezza rice

Frase Homer do Dia (ou da semana, dependendo dom meu saco pra postar. Tá mais pra do mês...):

"Ah, doce piedade. Onde minha vida amorosa estaria sem isso?"

Do Original: Ah, sweet pity. Where would my love life be without it?


---The Simpsons TM & ©2004 T.C.F.F.C. All Rights Reserved.---

Eu xá fei im quem fotar! Foto Nuno!

Sessão Chatuba em "Alborga, o mestre"

Alguém se lembra do Luiz Carlos Alborghetti e seu programa "Cadeia Nacional"? Esse cara foi o precursor dos Ratinhos, Datenas e Vágner Montes da vida. Não como o Vanucci, que escorrega uma vez ou outra. Em seu programa "humorístico", Alborga sempre perdia a linha. Ele e o programa pernambucano "Sem Meias Palavras" são os melhores "trash-shows" involuntariamente-humorísticos (ou humoristicamente-involuntários) do Brasil, que se pode encontrar no YouTube.

Aqui vocês podem baixar vídeos deste, que foi um dos poucos a sobreviver a um ataque cardíaco, ao vivo para todo o Brasil!

Depois de ver todos os vídeos, que tal um teatrinho, um livro, um museu..? Heim? Pra enriquecer o intelecto...

Em 2010, espero ver uma França com mais franceses...

Homenagem ao Deus do Rock

O que é o Rock n’ Roll? Um gênero de música? Um estilo de vida? Um aglomerado de sensações que faz a pessoa sentir os pés tremerem e o rosto derreter? Não, não acho que é nenhuma dessas hipóteses. O Rock é um espírito.

Ele foi uma pessoa, noutra era, noutra dimensão. Mas aqui ele esteve em presença física. E quando ele esteve por aqui, em sua forma tangível, ele percorreu o mundo, quando ainda era unido. E arrastava consigo multidões. Seres que não podiam acreditar no que viam, porque a imagem ultrapassava o sentido da visão e a música era ouvida com o corpo numa catarse sinestésica.

E quem percebia que o Rock estava por perto, tinha uma experiência única de alegria e êxtase. E não queria saber de posse. Medo, muito menos! Nada de julgamentos nem bloqueios. Nada que impedisse algum sentido de se manifestar em sua forma plena. Energia que era ampliada quando havia união e amplificada de maneira a elevar tudo e todos da superfície da terra a um novo patamar.

Mas tudo que é vivo tem seu tempo pra durar e, um belo dia, ele se foi. A multidão de todos os seres, ao se dar conta do que havia acontecido, pediu em uníssono ao Deus dos deuses que não o levasse, pois nada seria igual dali em diante. Não que isso haveria de comover o Supremo. Ele tem motivos que até Ele desconhece! Por um bom tempo, a vida, que pedia seu retorno, ainda persistia. Entretanto, o tempo é uma praga, que dissolve até a mais dura rocha e com o tempo, a vinda desse cara foi sendo esquecida.

O que Ele não contava, era com a seqüela. A semente, o mínimo resquício daquela plenitude de outrora que ainda habitava o lado mais profundo do humano, fazendo com que a alma do ser-Rock crescesse e pesasse. E, cansado de segurar o gigante, Ele resolveu liberar seu espírito, fazendo com que sua alma, agora onipresente na esfera terrestre, voltasse a vibrar os pés e liquefazer as caras de antes. Não mais como antes, no meio de antes, mas ainda assim, provocando sensações únicas que vão desde o amor mais quente à melancolia tão profunda quanto o núcleo do planeta. A catarse está aí. É só sentir.

É nisso que eu acredito.


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Nova tira by HH

Dicionário Homem-Hipérbole de Semântica

Dando continuidade à idéia apresentada no blog CrissMyAss sobre as "sutilezas" do vocabulário luso-brasileiro, aproveitei pra mostrar o meu entendimento sobre algumas expressões comumente usadas na redundante rotina diária do nosso dia-a-dia:

"Veja bem" - típicamente falado pela ex-ministra Zélia Anysio Cardoso (tinha até um personagem na escolinha do Raymundo com esse bordão)

"Então" - usada por TODOS os pulistanos no começo de QUALQUER frase

"Enfim" - normalmente usada no começo por políticos, desde os tempos de Maquiavel, dando uma idéia de que "O fim justifica os meios"

"Ou seja" - antes usado para resumir, agora serve mais para confundir

"Sendo assim" - no passado, pressupunha-se que essa expressão fosse precedida de algum fato. Hoje, serve pra justificativas vãs

Esse cara me mata de rir!

post revisitado - correção de link

O cara era grande na Rede Globo, na era pré-galvânica. Foi um dos criadores de bordão esportivo que mais deu certo. Fora da emissora, também mandava bem. Casou e descasou com beldades, do nível de Valéria Monteiro e Marinara "Tiro no próprio pé". Por um descuido, por uma bolacha / sanduíche... como queiram, sua imagem na emissora se esvaiu e ele foi jubilado da mesma.

Porém, sua experiência em ancorar programas esportivos o fez tentar a sorte em outras emissoras. Ia bem na Band, mas viu uma boa oportunidade (leia-se $$$) numa emissora que mais crescia (porque era microscópica). Na RedeTV era, novamente, o rei dos esportes.

Mas ele não contava com o fato da Copa do Mundo de 2006 ser na Alemanha. País da cerveja. Cervejas gostosas, fortes e com teor alcóolico alto. Acredito que foi daí, acrescido do espírito de festa que só a Copa pode proporcionar, que o cara tirou a grande inspiração de apresentar a festa Italiana, ao final do jogo e da Copa, da forma que ele apresentou.

Fernando Vanucci, muito obrigado! É desse tipo de felicidade que o povo brasileiro estava precisando nessa Copa!

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Joguinho do momento!

Ajude a cabeça do craque Zizú a encontrar o esterno de Materazzi!














"Com o melhor desfecho que esse jogo podia ter!" - J. Cajurú

Plantão da Copa

Idoso chinês agride pessoas após derrota do Brasil

Um idoso chinês causou um alvoroço em Nanjing após a derrota do Brasil para a França, por 1 a 0, nas quartas-de-final da Copa 2006, no sábado.
O homem correu por uma praça da cidade batendo nas pessoas e gritando: "Os brasileiros perderam! Não há nada que valha a pena assistir! Não quero assistir mais a jogo algum!"

O homem foi preso pela polícia, mas depois de agarrar uma pessoa e tê-la mordido "com força", informou o jornal Nanjing Morning Post.

Outro morador da cidade chinesa ficou similarmente perturbado e foi preso após correr pelas ruas nu carregando uma faixa com a frase: "o Brasil precisa vencer".

Apesar de a China não ter disputado a Copa do Mundo e do fato de que a maioria dos jogos são disputados durante a noite no país, muitos chineses ficaram obcecados pelo Mundial.
Fonte:Terra às 11:18 do dia 06/07/2006

Pelo menos lguém no mundo se importou com a selecinha canalhinho... Nessa final de hoje, vai dar ADIDAS!!!

Volta do logo, com o rabinho entre as pernas...

Cansei de torcer. Espero que o Zizú ganhe. Ele merece.

Será que eu voltei no tempo?

Capa da revista PLACAR de 11 de Novembro 1983:

Tem culpa, eu?

É mais que parar de comprar produtos da Nike. O que eles estão propagando é uma imagem falsa, de “JOGA BONITO”. O comercial com a selecinha de M#$%& é um claro exemplo de propaganda enganosa. E, segundo o artigo 37 do Código de Defesa do Consumidor: é enganosa qualquer tipo de publicidade que divulga informação total ou parcialmente falsa capaz de induzir o consumidor a erro de julgamento.

E o comercial não faz a gente julgar os jogadores de forma errada? Nada mais enganoso que o objeto que a Nike quer vender. Veja aqui!

---Fonte jurídica: Consumidor SA online---

As coisas nem sempre são o que parecem...

Eleições são de 4 em 4 anos. Ou caem em época de Copa do Mundo ou de Olimpíadas. Não é pra confundir todo mundo?? É armação? Ou seria pura coincidência?

Novo bordão

O cara fala pra burro, pra asno, pra jumento, pra tudo isso aí.

Capitão da selecinha? Não vi ele nesse posto hora nenhuma, só na hora de tentar justificar o injustificável:

"Fomos considerados a melhor seleção do mundo, a seleção que ia dar show, e isso não aconteceu. Outras seleções vieram e ganharam da seleção brasileira."

"Veja bem, foi uma geração vencedora. Vocês (jornalistas) não podem apagar a imagem da seleção brasileira por esse jogo. Foram quatro Copas do Mundo e três finais. Fomos campeões da Copa América e da Copa das Confederações. Acho que vocês têm de analisar a geração pelo lado positivo e não por essa derrota."

"Foi uma geração vencedora como a de 82, que jogou bonito e perdeu. Essa não jogou bonito e perdeu também."

"Não fizemos o gol porque não estivemos em posição de fazer o gol."

"É só perdermos um jogo, que vocês vêm logo dizendo que precisa renovar o time. Cabe só a mim decidir se eu fico ou não na seleção!"

Por essas e outras:






E olha que notícia boa!!!! -> Roberto Carlos diz a rede britânica que não joga mais pela seleção fonte:UOL

Acompanhem o fim de uma era (ALELUIA!)

Roberto Carlos foi eleito o Judas da Copa. Portanto continuarei a malhá-lo. Aqui está a prova do crime. O cansaço de um velho. O apogeu dos que ascenderam através da propagação ine$crupulosa de marca$ importada$.

Fico aqui no aguardo de mais um joguinho de tiro ao alvo em Flash, onde o alvo das cobranças de falta é ele, o Roberto Carlos (o jogador, não o cantor por favor!)

Eu sempre odiei...

---Fonte: Blog do S0mbr4---

Fazer o quê...

Ão, ão, ão!


O Brasil é Felipão!

E fora com o Wanderley "Cardoso" Lucsenburro!